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发表于2024-11-22
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你敢不敢这样活着——对自己不再有任何要求。
不再妄想自己应该成为什么样的人,停止所有的要求与内心戏码。只是去看,看真相是什么,看“你是什么”,而非“你应该是什么”。
当下的身心渴望,是你唯一的上师。不再定义好坏对错,允许自己“如你所是”,而非“如你所愿”。
慢慢地向内观看,释放掉你所有的固守,你就会看见真正的自己、真正的伴侣、真正的孩子,以及所有真相。
李雪
心理学者,从事心理学研究近十年。创办微信公众号“初心心理”,从精神分析心理学的角度,详解母婴关系对人一生性格、命运的影响。
作为心理学者,李雪的独特之处在于“去脸谱化”,把专业知识性感地表达出来,是一种难得的能力。她勇于袒露自己,用轻盈而深刻、温暖而尖锐的文字,向读者彰显真相。
读她的文字,你会痛,也会上瘾,因为真相是如此残忍而迷人。
著有畅销书《当我遇见一个人》。
去读阿德勒,去读萨提亚,少吃半路出家者嚼甘蔗渣,在自媒体时代总会有鲨鱼出没,闻血腥就亢奋,真正的疗愈是温柔敦厚,春风拂面,不失轻盈。
评分虽然有些观点还蛮对的 但是整体上李雪还是走了偏激的路线 而且自相矛盾 她应该不能接受任何人反对和挑战她吧
评分成长,是一个自然而然被爱照见的结果,而不是拼命追求所谓更好、更正确的自己。
评分心灵鸡汤文,道理+故事论叙述。并不值得一看。
评分一个人的心理健康程度,可以从一个角度来衡量:他能多大程度地走出剧情,看见真实的外界。那些陷于全封闭自体的人,会要求周围的人,尤其是家人,统统乖乖接受自己的人物设定。如果对方不肯按照剧本扮演,他就会勃然大怒,威逼利诱其回到既定的角色中,而威逼利诱的方式,往往不惜伤害自己和对方。家庭剧情总结成一句话就是:父母要做有能力的付出者,为此孩子必须成为无能的索取者。“为了你好”是一种攻击,而不是爱。活在充满付出感的道德资本中的人,其实并不爱对方。缺乏爱的付出者,他的付出经常不是出于对方的真实需要。界限即自由。当我们能够尊重每个人的界限时,就获得了真正的自由。如果我们真的想帮助对方,方法一定不是进入对方的剧情去扮演角色,或者硬把他拽出来。我们能做的最好的帮助就是尊重他,如他所是,活好自己。
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