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你生气,为什么不明说?


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发表于2025-01-22

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图书描述

“被动攻击”的行为,从生闷气、不理不睬、说反话、冷战、消极不配合、摆臭脸,到开玩笑似的调侃、指桑骂槐、意有所指的讽刺等等,不一而足。

“被动攻击”是一种心理应对机制,当人觉得自己无能为力,或害怕爆发冲突时,就会以这种表面和气却拐弯抹角的方式,来表达内心的诉求与隐藏的愤怒。

临床专门研究“愤怒管理”逾二十年的安德烈娅医师,在本书中,赋予“被动攻击”清楚的定义,并指出“被动攻击”的种种特征,最终提出八个自我转化的钥匙,带领读者一步步将“被动攻击”转为有效的沟通,帮助我们突破关系的僵局。

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著者简介

[美] 安德烈娅·勃兰特 (Andrea Brandt) 美国知名婚姻家庭治疗师、心理治疗师,研究“愤怒管理”领域逾二十年的专家。致力于教导大众觉察并健康地表达自己的情绪,并融合了正念的实践。发表文章见于《洛杉矶时报》(Los Angeles Times)和《亲子教养杂志》(Parenting Magazine),著有《你生气,为什么不明说?》(8 Keys to Eliminating Passive-Aggressiveness)《正念地老去》(Mindful Aging)等书。


图书目录


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用户评价

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#自救系列 成因上还是属于弗洛伊德精神分析,练习跳过这一部分。 1首先得明白愤怒是一种良好,必要的情绪,也是打开亲密之门的钥匙。愤怒不等于发怒。"暴露自己的弱点,虽然感觉很危险,但是也是在邀请对方更深入地了解自己" 2其次得知道"我很重要",要为自己的情绪负责。洞察内心感受,捍卫自己界限。知道自己在这段关系中能忍让到什么地步,而不至于受到太多伤害 3一些练习:正念,关注当下,观察想法与感受,不分好坏;用第一人称叙述感受与想法,不去指控对方造成的问题或该做什么;表示认同好过给予赞美。 4赞同对爱的本质的论述: 我们欣赏他们本身的特质,而不是欣赏他们为我们所做的事。

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我父母都不被动攻击,但高中班主任深谙其道,现在造成我有点被动攻击,一定改

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被动攻击性人格可能等不到别人帮助,重要的是自我救赎。只有走过那条路,才能对这本书有感觉。

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我们对愤怒、冲突的看法是负面的,很多人是在爱和愤怒不能共存的环境下长大,不知如何面对愤怒。 这本书分为两部分,第一部分丢出观点:愤怒是一种“良好”“必要”的情绪。我们要允许自己感受内心的愤怒,解读它所蕴含的信息,从中得知自己需要什么。理论+例题+小练习,如果稍微有些自省能力,一定能认识到其中的问题。 第二部分:不再姑息被动攻击(适用于其他不健康的关系类型)它不仅仅教会人如何识别被动攻击,更教会人和被动攻击类型相处。总结为,不要做恶性关系中的帮凶。这部分对我帮助特别大,让我知道如何让关系走向健康。它给予许多鼓励,类似于,“请你为自己的有害举动负责。你值得幸福。你有资格得到诚实、稳固的关系带给人的喜悦与支持。看到这里,豁然开朗。立志不管对方是何种沟通方式,我要向果决型沟通靠拢。

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作家苏芩说:“在心情最糟糕的时候,仍会按时吃饭,早睡早起,自律如昔。这样的人才是能扛事的人,人,事再乱,打不乱你的心。人,不需要有那么多过人之处,能扛事就是才华横溢。” 负面情绪袭来的时候,你知道这是情绪还是事实,有自己纾解情绪的方法,等情绪过去了,再去处理事情,就能保证不做出把自己推入更坏境地的决定。 在这本《你生气,为什么不明说?》书里,作者通过多年的临床经验,对“被动攻击”还是被他人“被动攻击”上作了非常细致的分析和有效的处理方法,让读者对愤怒、生气和情绪引起的“被动攻击”冲突转化为有效沟通,多正视和正面表达自己内心的感受,从而真正改变自己,采取有效的沟通方式,由此扭转彼此双赢的结局。

读后感

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我们经常会听到有人抱怨说“ta怎么又生气了”,也许是劳累的丈夫抱怨愁容满面的妻子,也许是温柔多情的妻子抱怨急躁易怒的丈夫,也有可能是迷茫无措的孩子抱怨阴晴不定的父母。 是的,很多时候我们没办法做别人肚子里的蛔虫,具体清晰的了解和知晓别人情感变化的背后原因,我们...  

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作家苏芩说:“在心情最糟糕的时候,仍会按时吃饭,早睡早起,自律如昔。这样的人才是能扛事的人,人,事再乱,打不乱你的心。人,不需要有那么多过人之处,能扛事就是才华横溢。” 负面情绪袭来的时候,你知道这是情绪还是事实,有自己纾解情绪的方法,等情绪过去了,再去处理...  

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