"第一篇　為什麼傾聽這麼重要
第一章　為什麼傾聽這麼重要 003
被聽見就是被重視，它滿足瞭自我錶達及與他人溝通聯係的需要。悅納的傾聽者容許我們錶達自己的所思所感，他人的傾聽與注意協助我們在肯定自己的過程中，厘清思緒及感受。被瞭解的需要是滋養人心的養料。
第二章　傾聽可形塑自我及人際關係 019
和一個對我們所說的話錶示非常有興趣又有反應的人在一起時，我們仿佛生意盎然，整個人都活瞭起來！傾聽對我們的生命，就如同工作及愛一樣，是十分重要的。瞭解傾聽所散發的動力，使得我們可以更深入且豐富與他人的關係。
第三章　溝通是如何瓦解的 036
人格是一直在變動的，沒有所謂的“固定性”，這種人格的“動力說”指齣人是可以改變的，我們所要做的就是改變對彆人的反應方式。我們不是受害者，事實上，我們都是參與者，而我們參與之後的結果，影響深遠！
第二篇　我們為什麼無法傾聽
第四章　“什麼時候纔輪到我說？” 065
傾聽最關鍵又最睏難的是：真正的傾聽者需要對說話的人本身以及他所說的話感興趣。要想對某人感興趣，我們就必須先擱置自己的興趣。傾聽不隻是主動的過程，它通常需要刻意努力，以擱置我們自己的需求及反應。
第五章　內在的期望損害瞭我們傾聽 087
不要用概括性的否定字眼形容自己，我們隻有某個部分是有傾聽睏難的。運用一點想象力，把我們的那個特彆部分看成是“次人格”，也就是早期“客體關係”的殘留物，則可能會引領我們找尋到病源。
第六章　情緒化讓我們具有防衛性 102
他人疏離我們，並不是因為“害羞”或“有所保留”，而是因為他們是針對我們靠近他們時的情緒做齣反應。學會抵製不自覺的情緒化反應，可以讓你更強韌，也可以改變你與他人的關係。保持開放、冷靜，這是最睏難的部分，盡你所能努力吧！
第三篇　傾聽的技巧
第七章　傾聽的核心：暫時擱置自己的需求 129
當沒有任何被瞭解的訊號時，說者會開始懷疑他所說的是不是有意義，是不是值得說齣來。好的傾聽有兩個步驟：首先，聽進去說者說的，然後讓他知道我們聽見瞭。一個失敗的反應，就像一封寄齣去卻沒有得到響應的信，你永遠不知道信是否寄到瞭對方手中。
第八章　同理心自開放做起 148
敏感是對彆人的感受有反應，不是假定你知道他們要說的是什麼，而是以感興趣、開放的心，來瞭解對方要說的。另一方麵，敏感是要用你自己對他人的瞭解，來瞭解他們的觀點，也尊重他們的個彆性。
第九章　如何化解情緒化反應 167
試著控製你的感受，會導緻更多的過度反應。不要等到你的挫摺已積纍成憤怒瞭纔談，清楚地描述你不高興的原因，當衝突來臨時，就公開談一談。早點說齣來，對於你來說，更容易降低聲調，進而減少一些指控的用語。
第四篇　人際關係中的傾聽藝術
第十章　親密伴侶間的傾聽 197
較實際的伴侶，不會在他們不能取得共識的主題上打轉，他們不會越來越疏離，或在情感上隔離彼此，而是會尋找聯係的可能途徑。傾聽以及適應彼此的現實情況，需要在“容忍”及“選擇性的相聚”之間取得平衡。
第十一章　傢庭中的傾聽 228
“被傾聽”創造瞭一種“被諒解”及“有價值”的感受，不被傾聽則造成不安全感。阻礙傾聽的最大障礙，是來自我們自己想對某人告訴我們的事“采取行動”。作為一個較好的傾聽者，父母應該少引導，多跟隨。
第十二章　傾聽兒童與青少年 246
隻有當父母不再認為孩子是自己未完成的作品及手中待塑的陶土之後，纔能開始真正聽孩子說話。放下我們想控製、改造、操縱以及改善他們的這些企圖，專心聽他們說話。
第十三章　傾聽朋友及同事 274
對朋友錶示同理心，是指聽他們的意見。友誼不需要全然地一邊倒或完全中立，因為在錶示不同意或給予忠告之前，好朋友是會傾聽的。與他人相處應該是：依他們是誰—而不是我們“需要”或“想象”他們是誰做齣反應。
後記"
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