Ten Lessons to Transform Your Marriage

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出版者:Harmony
作者:John M. Gottman
出品人:
页数:288
译者:
出版时间:2007-6-26
价格:USD 16.00
装帧:Paperback
isbn号码:9781400050192
丛书系列:
图书标签:
  • 心理学
  • 幸福课推荐---relationships
  • Relationship
  • 婚姻
  • 关系
  • 沟通
  • 爱情
  • 幸福
  • 自我提升
  • 心理学
  • 情感
  • 家庭
  • 技巧
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具体描述

In 1994, Dr. John Gottman and his colleagues at the University of Washingto— made a startling announcement: Through scientific observation and mathematical analysis, they could predict—with more than 90 percent accuracy—whether a marriage would succeed or fail. The only thing they did not yet know was how to turn a failing marriage into a successful one, so Gottman teamed up with his clinical psychologist wife, Dr. Julie Schwartz Gottman, to develop intervention methods. Now the Gottmans, together with the Love Lab research facility, have put these ideas into practice. In Ten Lessons to Transform Your Marriage , the Gottmans share this vital information so that couples can develop the skills to turn their relationship problems around and create strong, lasting unions.

What emerged from the Gottmans’ collaboration and decades of research is a body of advice that’s based on two surprisingly simple truths: Happily married couples behave like good friends, and they handle their conflicts in gentle, positive ways. The authors offer an intimate look at ten couples who have learned to work through potentially destructive problems—extramarital affairs, workaholism, parenthood adjustments, serious illnesses, lack of intimacy—and examine what they’ve done to improve communication and get their marriages back on track.

Giving an insider’s view of the Love Lab, the Gottmans take the reader step-by-step through the couples’ conversations, before and after they are counseled. The authors also provide an analysis of the couples’ interactions, identifying their core problems and offering suggestions for resolving them. By “listening” to the discussions in this way, you will learn to detect the most common stumbling blocks of a relationship and—most important—how to avoid them.

Hundreds of thousands have seen their relationships improve thanks to the Gottmans’ work. Whether you want to make a strong relationship more fulfilling or rescue one that’s headed for disaster, Ten Lessons to Transform Your Marriage is essential reading.

From inside the famed Gottman Institute, aka the “Love Lab”: ten scientifically proven, practical ways to strengthen your marriage

“We don’t feel close anymore.”

“You never talk to me.”

“We only have time for the kids.”

“All you do is work.”

“You don’t care about my dreams.”

Do you recognize yourself, or your spouse, in any of these statements? If so, Dr. John Gottman and his wife, Dr. Julie Schwartz Gottman, say you shouldn’t be surprised. In fact, their decades of scientific research have shown that most couples face these and other serious problems—but what the Gottmans have proven is that such difficulties don’t have to lead to a broken relationship, or even divorce.

In Ten Lessons to Transform Your Marriage , the Gottmans provide vital tools—scientifically based and empirically verified—that you can use to regain affection and romance lost through years of ineffective communication. You’ll strengthen your relationship and make it the most fulfilling it can be.

From the Hardcover edition.

关系中的迷宫:理解、连接与共同成长 在人生旅途中,我们总在不经意间踏入一片广袤而复杂的领域——人际关系。而在这其中,亲密关系更是如同一座引人入胜又时常令人感到困惑的迷宫。它既是我们最深的慰藉与力量之源,也可能成为我们最深的挣扎与痛苦所在。这本《关系中的迷宫:理解、连接与共同成长》并非一份直接的“如何做”的清单,更像是一张地图,一张引导我们穿越迷宫,发现内在宝藏,并最终找到通往和谐与深刻连接之路的地图。 本书不探讨具体的婚恋技巧,不提供速成的解决方案,而是深入挖掘关系本质的根源,从更宏观的视角去理解情感的运作机制,以及个体如何在关系中找到自己的位置,并与伴侣一同实现共同的成长。我们将一起探索那些塑造了我们与他人互动模式的深层心理动力,理解沟通中的误解是如何产生的,以及我们内心深处的期望与恐惧如何影响着关系的走向。 第一章:认识迷宫的入口——自我认知与关系的原点 任何一段关系,其真正的起点都始于我们自身。在踏入“迷宫”之前,了解自己的“入口”至关重要。本章将带领我们审视那些塑造了我们早期关系模式的经历,包括家庭的影响、童年经历以及过往的情感伤痛。我们将探讨“依恋理论”如何在我们成年后的亲密关系中显现,无论是“安全型依恋”带来的信任与开放,还是“不安全型依恋”(焦虑型、回避型)所带来的不安与疏离,都深深地影响着我们与伴侣的互动方式。 我们还会深入剖析“自我价值感”在关系中的扮演的角色。一个人如果无法从内心深处肯定自己,就很容易在关系中寻求外部的认可,从而产生不健康的依赖或过度讨好。理解自己的“雷区”,那些容易触动我们敏感神经的言语或行为,是避免不必要冲突的第一步。同时,我们将学习如何识别并接纳自己的“阴影面”,那些我们不愿承认的冲动、欲望或弱点,因为只有当我们全然接纳自己时,才能在关系中展现真实的自我,并允许伴侣也这样做。 第二章:迷宫中的回声——沟通的艺术与陷阱 沟通,是连接两个灵魂的桥梁,但它也可能是最容易产生回声,让彼此误解加深的陷阱。本章将超越简单的“多倾听”、“少指责”的表面建议,深入探究沟通的深层运作。我们将区分“信息传递”与“情感交流”,理解为什么有时候我们说了很多,对方却好像什么都没听到;为什么有时候微不足道的细节会引发巨大的争执。 我们会分析“非暴力沟通”的核心理念,但更侧重于理解其背后的心理机制:如何清晰地表达自己的感受,而不是模糊的抱怨;如何准确地陈述自己的需求,而不是含糊的期待;如何倾听对方的感受与需求,而不是仅仅在等待反驳的机会。我们将深入探讨“主动倾听”的真正含义,它不仅仅是用耳朵听,更是用心去感受,去理解对方的言外之意,去捕捉对方潜藏的情感。 同时,本章也会揭示那些常见的沟通陷阱,例如“读心术”、“贴标签”、“灾难化思维”以及“概括化”。我们会学习如何识别并跳出这些有害的沟通模式,用更具建设性的方式来表达自己,并更有效地理解对方。最终,我们将明白,有效的沟通并非在于完美无缺的言辞,而在于真诚的意愿和深刻的理解。 第三章:迷宫的交叉路口——冲突的转化与和解 冲突,在任何一段关系中都不可避免,它并非是关系的终结,而是关系成长的契机。本章将带领我们重新审视“冲突”的本质,将其视为一种表达需求、揭示差异、深化理解的动力。我们不会回避冲突,而是学习如何以一种更有建设性的方式来处理它。 我们将探讨“愤怒”的根源,理解愤怒背后可能隐藏着恐惧、受伤或未被满足的需求。学习如何管理自己的愤怒情绪,不让其成为破坏关系的武器,而是将其转化为表达自身感受和需求的信号。同时,我们会学习如何面对伴侣的愤怒,如何在风暴中保持冷静,并尝试去理解愤怒背后的真实意图。 本章还将深入分析“妥协”与“合作”的精髓。我们不鼓励一方一味地退让,也不推崇无休止的争论。相反,我们将探索如何在差异中寻找共同点,如何在彼此的需求之间找到平衡,最终达成既能满足个体需求,又能维护关系和谐的解决方案。和解,不仅仅是停止争吵,更是重建信任,加深连接的过程。我们将学习如何道歉,如何原谅,以及如何在冲突之后,让关系变得更加坚韧。 第四章:迷宫中的灯塔——信任、安全感与亲密感 信任,是关系中最珍贵的基石,一旦动摇,整个迷宫都会变得岌岌可危。本章将聚焦于如何建立和维护牢固的信任,以及如何在此基础上培养深厚的安全感和持久的亲密感。 我们将探讨“信任”是如何一步步建立起来的,包括言行一致、兑现承诺、坦诚相待以及尊重隐私。理解为何信任的破坏是如此容易,而重建信任又是何等艰难。我们会学习如何识别和避免那些容易破坏信任的行为,例如欺骗、隐瞒、背叛或不负责任。 安全感,是亲密关系中的避风港。本章将深入分析如何通过稳定的支持、可靠的承诺以及情感的连接来营造安全感。我们将理解,安全感并非来自于外部的保障,而是来自于关系内部的稳定性与确定性。当双方都感受到安全时,才敢于展现真实的自我,才敢于冒险,才敢于投入更深的感情。 亲密感,是关系中最动人的旋律。它不仅仅是身体上的亲近,更是情感上的深度连接,是灵魂的共鸣。本章将探讨如何通过分享脆弱、表达爱意、共同经历以及互相支持来培养和深化亲密感。我们将认识到,亲密感需要持续的滋养和经营,它并非一蹴而就,而是一个不断注入情感、关注和行动的过程。 第五章:走出迷宫的出口——共同成长与关系的未来 迷宫的出口,并非是关系的终点,而是通往更广阔风景的新起点。本章将引领我们思考,如何将关系视为一个动态的、不断演进的生命体,如何在其中实现个体与集体的共同成长。 我们将探讨“个人成长”与“关系成长”之间的辩证关系。理解当个体不断进步,不断完善自我时,他/她就能为关系注入新的活力。反之,一段健康的关系也能成为个体成长的强大助推器。我们会学习如何支持伴侣的个人追求,同时也能有效地表达自己的需求,避免因为一方的成长而导致关系失衡。 本章还将关注“共同愿景”的重要性。一段长久而富有意义的关系,需要双方有一个大致的共同方向和目标。我们将探讨如何识别并创造共同的价值,如何规划共同的未来,如何在生活的琐碎中保持对未来的热情与憧憬。 最后,我们将反思“关系的韧性”。生活充满了未知与挑战,一段关系能否经受住考验,关键在于其内在的韧性。本章将总结前面各章的精华,强调持续的沟通、深度的理解、灵活的适应以及源源不断的情感投入,是构建强大关系韧性的基石。最终,我们将明白,走出迷宫,并非意味着旅程的结束,而是意味着我们已经掌握了 navigat 的能力,可以在未来的日子里,与伴侣一同探索更广阔、更美好的生命领域。 《关系中的迷宫:理解、连接与共同成长》并非提供一个简单的答案,它提供的是一种视角,一种理解,以及一份邀请——邀请你,与你的伴侣,一同踏上这场深刻而充满意义的探索之旅。在这段旅程中,你将不仅仅是为了“解决问题”,更是为了发现关系中最珍贵的宝藏:真诚的理解,深刻的连接,以及共同成长的喜悦。

作者简介

目录信息

读后感

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用户评价

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我必须承认,这本书在视觉美感上做到了极致。纸张的质感,油墨的触感,乃至书脊的装帧,都体现了出版方极高的审美标准。当你把它摆在咖啡桌上时,它无疑是一件提升空间品味的装饰品,散发着一种“我们是懂得生活的情侣”的低调奢华感。然而,当我深入到文字内容本身时,那种强烈的“产品感”——即被精心打造、高度符号化的产品——便暴露无遗。它似乎更像是一份为高端生活方式杂志定制的特刊,所有内容都被打磨得光滑圆润,找不到一丝粗粝的、真实的、让人感到不适的“人性”的痕迹。在处理婚姻中那些难堪、丑陋、充满摩擦的瞬间时,这本书选择了优雅地绕开,用美丽的辞藻将其柔化处理。这使得阅读体验像是在看一部剪辑完美的爱情电影,每一帧都赏心悦目,但你始终觉得缺少了电影里必要的戏剧冲突和真实的人性挣扎。总而言之,它是一本关于“如何拥有一个完美的婚姻幻象”的精美画册,而非一本指导“如何共同穿越婚姻的真实风暴”的指南。

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这本书的语言风格,说实话,有些过于华丽和抽象了。它似乎更侧重于营造一种形而上的“连接感”和“灵魂共鸣”,大量使用比喻和象征性的描述,比如将婚姻比作一座需要共同浇灌的花园,或者一次永无止境的星际航行。起初,这种充满哲理的笔触让人感到耳目一新,仿佛在阅读一本高级的心灵鸡汤,让人觉得自己正在进行一场深刻的自我对话。但是,随着阅读深入,我发现这种过度的浪漫化,反而稀释了原本可能有的实际指导价值。例如,当讨论到冲突管理时,作者似乎更倾向于强调“理解彼此能量场的波动”,而不是给出具体的“如何进行有效沟通”的脚本或技巧。对于一个在日常琐事中挣扎,渴望听到一些“硬核”建议的读者来说,这种处理方式无疑是令人失望的。我期待的是一套可以立即应用到餐桌争吵或者财务规划中的实用框架,但我得到的是一连串关于“臣服于爱”和“看见对方内在光芒”的鼓舞人心的口号。这种文学性过剩的写作手法,使得这本书的受众范围被圈定在那些已经拥有相对稳定基础,更多寻求精神升华的伴侣身上,而对于那些处于关系裂痕边缘,急需“外科手术式”干预的夫妻来说,它提供的帮助可能更像是安慰剂。

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从结构上看,这本书的章节划分似乎更偏向于一种“主题摄影展”的逻辑,而不是传统意义上的“问题解决步骤”。每一章都围绕着一个宽泛的主题展开,比如“共同的梦想”、“身体的语言”、“时间的艺术”,内容散落且跳跃性较大。我花了相当大的精力去试图梳理出一条清晰的阅读路径,希望能够从A点走到B点,系统地解决关系中的核心障碍,但这种努力最终徒劳无功。它更像是一本散文集,你可以随机翻开任何一页,阅读其中一小段感悟,然后合上,觉得今天也获得了一些“启示”。但如果你想系统地、由浅入深地构建自己的婚姻修复体系,这本书的松散结构就成了最大的障碍。信息点之间缺乏必要的承接和铺垫,常常是前一页还在讨论如何优雅地处理婆媳关系,下一页可能就跳跃到了如何一起学习一门新的乐器。这种随机性,虽然增加了阅读的趣味性,却极大地削弱了它的实用性和权威性。它更像是灵感的碎片集合,而非一套完整的操作手册,适合碎片化阅读,但不适合深度学习和结构化应用。

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这本书的封面设计非常引人注目,色彩搭配既有冲击力又不失温馨感,字体选择也很有品味,让人在书店里一眼就能被它吸引。我最初购买它,很大程度上是出于对外在包装的偏爱,期待能带来一场视觉和心灵的双重盛宴。然而,真正翻开阅读后,我发现它在内容编排上,更像是一本精美的图文集,而非传统意义上那种逻辑严密、层层递进的实用指南。它散发出一种非常强烈的“生活美学”气息,大量篇幅用于描绘理想中的伴侣关系场景,配以高质量的摄影作品和精致的排版。初读时,我沉浸在那份美好的氛围里,感觉自己正在阅读一本关于“完美关系蓝图”的杂志特辑。它描绘了一种非常理想化、近乎童话般的亲密状态,比如清晨在洒满阳光的厨房里相视一笑,或者在异国小镇手牵手漫步的场景。这种对“美好生活”的渲染力极强,让人心生向往,甚至在阅读过程中,会不自觉地美化自己当下的婚姻状态。但当我试图从中提炼出具体的、可操作的步骤或思维转变时,却感到有些茫然。它更像是在“描绘”而不是在“教授”,所有的建议都包裹在一种柔和的、诗意的叙述之中,缺乏那种直击痛点、提供清晰解决方案的锐利感。整体而言,它更适合作为一种情感上的“精神食粮”或“氛围营造者”,而非解决实际婚姻矛盾的工具书。

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这本书最大的特点或许在于其强烈的“自我肯定”倾向。它反复强调的是,婚姻的成功与否,完全取决于个体是否能够“全然接纳自我”和“散发出吸引伴侣的频率”。在我看来,这种论调虽然听起来很积极、很赋权,但在现实操作层面,它可能无意中忽略了关系中不可避免的外部压力和对方主动性的重要性。它构建了一个“只要我足够好,关系就会自动修复”的理想模型。比如,当讨论到沟通不畅时,书中更多的篇幅是教导如何调整自己的姿态,如何净化自己的“能量场”,而不是分析对方的防御机制或者提供具体的对话策略。这种将所有责任和解决之道都内化于自身的强调,虽然有助于提升个人积极性,但却可能让那些长期处于不对等付出状态中的人感到一种隐形的压力——仿佛关系出了问题,都是因为自己“修行不够”。对于那些需要外部工具来平衡内部失衡的夫妻来说,这本书的“纯精神疗愈”路线,显得有些单薄和不够接地气。它更像是一本面向“自我提升者”的伴侣读物,而非面向“关系修复者”的教科书。

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还可以,帮助我们发现了一些新问题,有助于下一阶段的关系完善。婚姻更像是墙,填填补补是难免的。

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