第一章 溝通破冰之旅 / 001
每個人都曾經有過與自己或與他人溝通不良的感受，而你是否天天都遭遇到不擅
錶達或讓人誤解的難題？如果人們很想改變不良的溝通技巧，首先必須問問自己，我曾學過的溝通方式是什麼？答案通常是，我所學過的溝通方式可能就是“不溝通”。 你或許會發現從你很小的時候開始，你的錶達權利就已經被那些自以為瞭解你，並幫你代言的人所剝奪瞭。
負麵溝通 / 002
正麵溝通原則 / 005
溝通和錶達 / 006
價值觀的差距 / 020
感性與理性的差異 / 021
後溝通模式 / 022
與自己溝通 / 023
第二章 無私的親密關係 / 027
人們在溝通行為中所犯的通病之一，就是通常會把雙方“關係”與跟對方互動的
“感覺”混為一談。大部分人常常遭遇這種“感覺”和“關係”的混淆。因此在關係形成之際，必須區隔開感覺和關係，這樣纔能認清並接納與對方互動的感覺，更明瞭這段關係能否讓人接受。我們經常以感覺之名（或以感覺作為藉口），容忍一段難以相處的關係。
情感連結網絡 / 028
付齣與奉獻 / 031
接受 / 035
勇於提齣要求 / 040
拒絕的方法 / 042
第三章 欲望與滿足 / 047
人們在一段關係中，會因為不滿足，而齣現各種欲望和需求。我們同時也會錶現
齣直覺、興趣和衝動。有時候會以一股驚人的能力製造意外、發掘事實、在現實中讓美夢成真。最好在不用思考、不必刻意分析的情況下，打開內在溝通的大門。瞭解與他人相處及與自己相處是同等重要的事。
心中的欲望 / 048
來自他人的要求 / 063
需求和不滿足 / 064
第四章 反應的連貫 / 069
人們關係中的大、小危機，常常讓人覺得陷入瞭絕境。人們再也無法理解任何事
物，除瞭沮喪、氣憤、罪惡感和貶抑等情緒之外，隻有戰爭、絕交和發狂。關係和溝通總是會有阻礙。對話的企圖變成結閤雙方激動的反應，激起的隻有盛怒和無用的情緒。每個人終其一生都經曆過關係破裂所産生的反應，人們管不住自己的嘴，任惡意和痛苦夾雜著發酵。明明知道有些話不可說，會造成傷害，會使彼此生疏，卻仍然會脫口而齣。當這種不理智的情緒主導所有事物時，他人也會接收並迴報同樣的情緒。
情感海綿 / 075
響應他人期望的需求 / 077
愛情的絕境 / 087
暴 力 / 092
第五章 個人的神話 / 101
我們每個人從很早開始就受外力影響，自行對生命、死亡、愛情、男人、女人、
關係和自己，構築一個信念網或個人神話網。有時候，這些神話使我們固守最有意義的關係、阻擋我們接近當前的絢麗，因為神話有超凡的能力，否定齣乎意料的意外、限製我們的堅定信念、阻礙對奇跡的贊嘆。所有的相遇、所有的關係都會帶來改變、混淆或進展，而這就是人際溝通互動中的必然風險。
反應的信念 / 104
真實的假形象 / 106
義務和公理 / 110
認為應該 / 112
假想爭辯 / 114
想法的演進 / 118
第六章 偉大的破壞分子 / 121
在健康的關係、生動的溝通中，不會缺少的是雙方的欲望，還有正麵企圖或好的意願。到底是什麼會造成破壞和褪色呢？良好的對談會因為情緒化及無理取鬧而粉碎，好的企圖和決定也會因此而被吞沒和消滅，糟蹋瞭這次的互動，傷害彼此的關係。
主動剝奪 / 123
不滿情緒 / 129
嫉 妒 / 132
罪惡感 / 143
惡意批判 / 150
相互比較 / 151
投射和全盤接受 / 152
第七章 抱怨與申訴 / 161
抱怨在日常溝通中很常見。傾聽我們周遭的人和我們自己的談話就會發現，沒有一天我們不聽到關於個人一些概括性的訴苦。抱怨什麼？不滿？痛苦？申訴？當然是瞭，可是我們抱怨的訴求究竟是什麼？當人們口沫橫飛或低聲嘟囔地抱怨時，試著錶現齣自己是不公平事物之下的受害者；而每個人都知道受害者的可憐和無辜，應該給予同情和認同。抱怨的人隻是想訴苦，不是非要補償不可。他錶達自己的無能為力，並非尋求解決之道。
抱怨自己 / 162
抱怨第三者 / 170
第八章 沉默喚醒不適 / 173
人類擁有復雜的語言，這些語言既有活力又多樣化，藉由各種自覺與不自覺的手
勢，我們試著錶現內心的感覺；或透過某些儀式（重復說話、行為傳達），試著馴服人類冷酷的錶麵。人們的身體發齣並接收無窮的訊息。軀體是象徵性的語言，當人們的真實感受因為恐懼而受到指責或禁止的時候，便透過軀體與對我們有意義的周遭人（不一定都是近親）談及這些感受。
圓滿雙嚮溝通 / 175
疾病的起因或意義 / 186
象徵性的處方 / 189
第九章 關係中的恐怖主義 / 193
政治的恐怖主義是利用暴力促使對方改變態度，以一種不安的氣氛讓人留下深刻
的印象。關係的恐怖主義也一樣。關係的恐怖主義並非訴諸於仇恨或戰爭，而是以親情或愛情之名，行暴力之實。利用一般性的感覺、忠誠和害怕失去愛的心情，逼對方乖乖地就範。關係的恐怖主義天天都在上演：無論是在傢裏的飯桌上、在火爐旁邊、在夫妻的床上、在任何場閤都可能發生，暴力會因為欲望、投射在雙方身上的恐懼、感受到的失望而開始啓動。一個自認受到情感恐怖主義迫害的人，會用強烈的字眼來反擊。
各式各樣的武器 / 196
害意的關係 / 198
閤作關係 / 204
扭麯關係的恐怖主義 / 206
自我定位 / 211
抵抗恐怖主義 / 212
第十章 責任與感受 / 215
一般人們在抱怨時所說的“他”或“她”，通常指的是父母、或是自己所愛的
人、某個親近的朋友等。那些人就是害得我們期望落空的始作俑者，所以有時候我們認為情緒被他破壞，並指控他的不力。不論結果為何，反正都把責任都推到他身上。這種一概推到對方身上的態度，是為瞭替自己撇清所有責任。這樣一來我們對事情的結果就完全沒有責任。當對方也在推卸責任的時候，我們就會麵臨關係的惡性循環。人們有能力找齣無數的手法，來推卸自己的責任。
我的感受對方有責任 / 216
我要改變他人 / 218
我要對他人的感受負責 / 220
他人的感受我沒有責任 / 222
我對我遭遇的感受有責任 / 224
內在關係和相互關係 / 230
第十一章 做自己的好夥伴 / 233
假如你采納這個看法：“我對我的感受有責任。”你許多的態度和思考習慣將會
改變，對他人和對自己的看法也跟著改變。這種改變就像苦行僧一樣艱苦，而且將持續一生。因為這個終其一生的苦差事，是為瞭讓自己成為自己的好夥伴。
處理不可避免的關係汙染 / 236
他人訊息對我的衝擊 / 237
重新調整事件和感受 / 239
擔負起我自己的需求 / 240
第十二章 獨立與依賴 / 245
人類一齣生以後，從脫離母體子宮轉成對人的依賴，逐漸轉變成對感受和關係的
依賴。我們最早接觸到的幾個有意義的關係，將成為我們人生的主要劇本，在生命中不斷重復上演。
當他人定位我們 / 246
區分 / 250
分辨意圖行為和反應行為 / 252
對抗或比較 / 253
自己的定義 / 255
他人對改變的抵製 / 257
感受和關係 / 260
感受的變化 / 263
親子關係 / 264
愛情 / 266
非常說話，非常溝通 / 269
附 錄 / 271
· · · · · · (收起)