具体描述
真正解决婚恋难题的心理学读本！
为何爱会伤人？
因为我们常常看不清爱情的真相，总是与自己幻想出来的人相爱，而忽略对方的真实存在。我们所歌颂的美好爱情，从心理学的角度看，其实只是爱情的初级阶段而已。
为何爱会伤人？
因为我们无法正视自己的内心，总是把幸福寄托在找到一个正确的人，而从不反思自己的真正需要。其实，大多数的爱情悲剧，都是两个人造成的。
为何爱会伤人？
武志红从心理学的角度，给了我们答案：爱情是一个轮回，在爱情中，我们想重温童年的美好，修正童年的错误。我们在童年所经历的幸与不幸都将在爱情中找回来，童年时与异性父母的关系也决定了我们与爱人的关系。从这个角度说，我们不仅要关注与爱人的关系，也要关注与孩子的关系，因为我们如何对孩子，将决定孩子的爱情结果。
作者简介
武志红，既是资深心理咨询师，又是知名的心理专栏作家。
1992年考进北京大学心理学系，2001年获得心理学系临床心理学专业硕士学位，师从国内著名的心理治疗学家钱铭怡教授。2009年成立武志红心理咨询中心，已帮助大量患者恢复健康，重获幸福。
曾主持《广州日报》的“健康·心理”专栏，现为《心理月刊》专栏作家，网络视频节目《跟武志红学心理学》主讲人。
著有《为何越爱越孤独》《为何家会伤人》《解读“疯狂”》《解读绝望》《七个心理寓言》《心灵的七种兵器》《梦知道答案》等，个人作者超百万册。
目录信息
PART 1｜爱情，是一种轮回
1 迷恋：源自幻象的爱
2 一见钟情或是致命诱惑
3 命运＝心理的强迫性重复
4 七年之痒：寻找真爱的契机
5 警惕爱情的七个教条
6 最迷人的爱——绝望的爱
7 每一次缘分都是一个功课
PART 2｜难以避免的爱情战争
8 KIM的拯救情结之真相
9 要激情，还是要安全感
10 没有安全感毁了张柏芝的婚姻
11 支配与服从的双重奏（一）
12 支配与服从的双重奏（二）
13 夫妻吵架：隐秘的权力斗争
14 别拿自己的尺子量对方
15 放下亲密关系中的挡箭牌
16 警惕你身边的隐形攻击
17 慎防亲密关系中的洗脑
18 恋爱，是为父母而谈吗
19 四年没性爱，到底错在谁
PART 3｜任何选择都有道理
20 谁是你人格的对立面
21 谁是你的第三者
22 我杀死了一个23岁女孩
23 解梦：忠实男友屡有新欢
24 她们为何偏偏做第三者
25 她们为何非杀人犯不嫁
26 要求恋人鼓励我过分吗
27 万里之外的爱
28 依赖与反依赖的双重奏
PART 4｜阴谋与爱情
29 男人是个什么东西
30 女人是个什么东西
31 女人，破解你的幸福密码
32 重新发现你的父亲
33 发现爱的证明
34 给到手的幸福盖个戳
35 放下爱情的神话
36 将你的心打开
· · · · · · (收起)
读后感
之前读过了《身体知道答案》，不喜欢，但并不影响读武志红的其他书，因为书与书不相同，读完，确证了自己的看法。 喜欢这本书。虽然有过度阐释的部分，但是从中可以学到很多。 人如果能够透过这类书，学会自我解析，对自己的过去、当下的情绪、未来的走向都有清晰的觉知，可...
评分读过一遍之后的感觉是，大部分的观点是基于精神分析学派和新精神分析学派的。主要是本我、自我、超我的人格结构；意识与潜意识；自我防御机制。 之前背专业课里佛洛依德的理论的时候，关于人格结构的描述是：本我主要是生物性本能和冲动，遵循快乐原则；自我是调解本...
评分读过一遍之后的感觉是，大部分的观点是基于精神分析学派和新精神分析学派的。主要是本我、自我、超我的人格结构；意识与潜意识；自我防御机制。 之前背专业课里佛洛依德的理论的时候，关于人格结构的描述是：本我主要是生物性本能和冲动，遵循快乐原则；自我是调解本...
评分我们为什么会痴爱一个人？一个重要的原因是：我们将对方看成了“理想自我”。一个人的现实自我和理想自我差距越大，就越容易产生痴迷行的爱恋。然而，一个人越是迷恋爱人，就越看不见爱人的真实存在，他看见的，其实是他投射到爱人身上的理想自我。也就是，他爱的并不是你，而...
评分前两天几个朋友在一起吃饭的时候争论阅读书籍对实践的指导作用以及实践经验对加深阅读理解的帮助程度。我虽然有过追求自己的女神的经历，但毕竟一直到现在都是单身人士，所以对这本书的理解还是比较肤浅的。是的，我很认同相关实践对加深对书籍的理解很有帮助。朋友中的J君说，...
用户评价
我很少会读完一本书后，还能清晰地记得书中那些让人难以忘怀的论述，但《为何爱会伤人》做到了。尤其是关于“沟通模式”对亲密关系的影响，给我留下了深刻的印象。我一直认为，只要我足够爱对方，对方就应该理解我，我无需多言。然而，书中通过大量的案例和理论分析，让我明白了，有效的沟通是维系健康关系的关键。许多误解和冲突，并非源于爱的不够，而是沟通的不到位。我曾经习惯于压抑自己的真实感受，或者用指责的方式表达不满，结果往往是让关系变得越来越糟。《为何爱会伤人》提供了一种全新的视角，它鼓励我们学习如何清晰、真诚地表达自己的需求和感受，同时也要学会倾听和理解对方。它让我明白，沟通不仅仅是信息的传递，更是情感的交流和连接。这本书就像一位循循善诱的导师，指导我如何用更成熟、更健康的方式去面对爱情中的挑战。
评分读《为何爱会伤人》这本书，就像在经历一场深刻的自我探索。我一直以为，爱情中的不顺心，都是对方的错，或者是我不够努力。但这本书，让我开始审视自己在这段关系中的角色。书中关于“投射”和“防御机制”的分析，让我看到了很多我曾经不愿意承认的内心真相。我常常将自己未被满足的愿望，或者内心深处的恐惧，投射到伴侣身上，然后因为对方未能满足我的“期待”而感到受伤。我也会用一些防御机制来逃避真实的感受，比如指责、否认，或者冷暴力。这本书以一种不带批判的态度，引导我认识到这些潜意识的运作方式，并鼓励我采取更积极、更成熟的方式去面对。它让我明白，理解自己，是理解爱情，以及改善爱情的第一步。这是一本需要反复阅读，细细体味的书。
评分这本书最让我感到震撼的，莫过于它对于“依恋理论”的深入解读，以及这种理论如何解释了我们在爱情中表现出的不同行为模式。我曾经不理解，为什么有些人总是害怕被抛弃，总是需要时刻确认对方的爱，而有些人却总是显得疏离和独立，难以建立深层连接。《为何爱会伤人》这本书，以一种科学而又充满人文关怀的方式，将这些行为归结于童年时期与主要照顾者形成的依恋关系。我开始反思自己过往的情感经历，发现那些所谓的“作”，那些对关系的不安全感，很多时候都源于我内在的“不安全型依恋”。一旦我认识到这一点，很多困惑就迎刃而解了。这本书并没有停留于理论层面，而是提供了实用的建议，帮助我们理解自己的依恋模式，并尝试修复那些可能存在的创伤，从而建立更健康、更稳定的亲密关系。这对我来说，不仅仅是一本书，更是一次自我疗愈的契机。
评分这本书的出现，对我来说，更像是一场迟来的自我对话。我曾经以为，爱就应该是全心全意的付出，不求回报，不计得失。然而，在经历了一些所谓的“感情挫折”后，我开始怀疑，这种付出是否真的有意义，或者说，我付出的是不是对方真正需要的，而对方的回应，又是否是我内心真正渴求的？《为何爱会伤人》恰好触及了我内心最敏感的神经。它让我意识到，我们之所以在爱中受伤，很大程度上是因为我们对“爱”的理解过于单一和理想化。书中对“边界感”的探讨，尤其令我醍醐灌顶。我过去常常将自己的感受和需求完全融入对方，失去了自我，也让对方感到窒息。当关系出现问题时，我往往会自责，觉得自己不够好，不够爱。而这本书告诉我，健康的爱，是在两个独立个体之间的连接，而不是一方吞噬另一方。我们需要学会设立健康的边界，既能与对方亲密无间，又能保持个体的独立性和完整性。这种边界并非冷漠，而是尊重彼此的独立空间，也为关系的持续发展提供了可能。它教会我，爱自己，是爱他人的前提，而失去自我的爱，注定是脆弱且易碎的。
评分《为何爱会伤人》这本书，以其细腻的笔触和深刻的洞察力，让我得以重新审视自己在过往情感经历中的种种困惑。我一直觉得，爱是一种本能，是一种自然而然的情感流动，但这本书却揭示了，很多时候，我们所谓的“爱”，其实是被我们固有的认知模式、童年创伤以及社会文化影响所扭曲了的产物。例如，书中关于“完美主义”在爱情中的负面影响，让我深感触动。我曾一度追求一种“完美”的爱情，认为如果关系中出现任何瑕疵，那就是不够爱，或者对方不够好。这种过高的期待，让我错过了很多真实的、虽然不完美但充满温情的连接。我不断地挑剔、审视，最终将本可以美好的关系推向了边缘。这本书并没有简单地批判这种心态，而是深入分析了这种心理的根源，以及它如何一步步将我们推向失望和受伤的境地。它教会我，爱并非是一个静态的完美状态，而是一个动态的、充满包容和理解的过程。放下对“完美”的执念，才能拥抱真实的情感。
评分《为何爱会伤人》这本书，不仅仅是一本关于爱情的书，更是一本关于人性和心理的书。我尤其欣赏书中对于“情感消耗”的描述，以及它如何悄无声息地侵蚀着我们的关系。我曾经以为，只要有爱，就可以抵御一切困难，但事实并非如此。当我们在关系中不断地付出、妥协，却得不到相应的回报和理解时，我们的情感就像被一点点榨干，最终变得疲惫不堪。书中深刻地揭示了，那些看似微不足道的小矛盾、不被重视的感受，日积月累，都会成为情感消耗的根源。我在这本书中看到了自己过去的影子，看到了那些曾经让我身心俱疲的关系模式。它鼓励我们学会识别并停止那些“情感吸血鬼”式的互动，学会保护自己的能量，并为关系注入新的活力。这本书让我明白了，爱需要经营，更需要智慧，而不仅仅是热情。
评分翻开《为何爱会伤人》这本书，我的思绪就如同被投入平静湖面的一颗石子，激起了层层涟漪，久久不能平息。作者以一种近乎解剖学的细致，将爱情这团看似纯粹而美好的情感，一层层剥离，展现出其中蕴含的复杂性、矛盾性，甚至是令人心痛的脆弱。我一直在思考，为什么我们如此渴望爱，却又在爱的过程中尝尽了心酸？这本书试图回答的，正是这个我内心深处最困惑的问题。它不是简单地罗列爱情的悲剧，而是深入剖析了“伤”的根源，从个体心理的惯性模式，到人际互动中的沟通误区，再到社会文化对情感关系的塑造，层层递进，引人深思。读到关于原生家庭对依恋模式影响的那部分时，我感到前所未有的共鸣，那些童年时期无意识习得的应对方式，竟然在成年后的亲密关系中扮演着如此重要的角色，时时刻刻左右着我们对爱的感知和付出，也决定了我们如何受伤，以及如何一次又一次地重复同样的模式。作者并没有提供廉价的“治愈”方案，而是提供了一种理解的视角，一种审视自己的勇气。这本书让我明白了，有时候，我们所遭遇的伤害，并非源于外界的恶意，更多的是源于我们内在的未愈合的伤口，以及我们对爱的期待与现实之间永恒的落差。
评分读完《为何爱会伤人》的某个章节，我几乎是带着一种恍然大悟的迷茫坐在那里。作者对“情感绑架”和“控制欲”的剖析，让我看到了许多我曾经深陷其中的情境。我一直以为，那些在关系中不断索取关注、控制对方行为的人，是出于对爱的极度渴望，是他们害怕失去的真实写照。然而，这本书却以一种更冷静、更理性的视角，揭示了这些行为背后可能存在的非健康心理模式，比如占有欲、不安全感，甚至是权力斗争。我曾经尝试用“爱”的名义去改变对方，去迎合对方，结果却适得其反，不仅伤害了自己，也让对方感到压力和疏远。书中反复强调的一个观点是，我们无法通过控制别人来获得真正的爱和安全感，真正的安全感源于自身的完整和自信。这种理解，对我来说，是一种解脱。它让我开始反思，我过去在关系中所做的许多“努力”，是否只是在用一种更隐蔽的方式在伤害自己和他人。这本书就像一面镜子，照出了我内心深处那些不敢触碰的阴影。
评分《为何爱会伤人》这本书，以其独到的视角，解构了我们对爱情的许多固有认知，让我耳目一新。我曾经深陷于一种“奉献型”的爱情模式，总觉得只有牺牲和付出，才能证明我有多爱。然而，书中关于“自我价值感”与爱情关系的关联，让我意识到，这种过度的奉献，恰恰源于我内心深处的自我价值感缺失。我试图通过别人的认可来填补内心的空虚，结果却让自己变得越来越卑微，也让对方不堪重负。《为何爱会伤人》这本书，就像一束光，照亮了我内心深处的阴暗角落，让我开始认识到，真正的爱，是建立在健康的自我认知和坚实的自我价值感之上的。它鼓励我重新找回自己，停止向外寻求肯定，而是向内生长。这本书的价值，远不止于指导我们如何经营爱情，更是指引我们如何成为一个更完整、更独立的人。
评分这本书的文字，总有一种直击人心的力量。我尤其被书中关于“期待管理”的章节所打动。我曾经幻想过无数次理想中的爱情，而当现实与我的期待产生落差时，我就会感到失望、愤怒，甚至认为对方不再爱我。《为何爱会伤人》这本书，用一种非常温和而又深刻的方式，让我明白，过高的、不切实际的期待，是导致爱情中痛苦的重要原因。它鼓励我们认清现实，接受不完美，并学会在关系中调整自己的期待。这种“期待管理”，并非是降低标准，而是更客观地认识到，每个人都是独立的个体，有着自己的局限性。通过书中提供的具体方法，我开始学习如何将那些不合理的期待，转化为对现实的理解和接纳，从而让我在爱情中体验到更多的平静和幸福。这本书，是我在爱情道路上的一次重要启迪。
评分我不太确定是否应该继续读下去。正如我一直以来对作者的印象，他太执着于弗洛伊德那套理论，执着到近乎武断。童年创伤当然重要，但是否重要到成年后的每一步都是对童年的复制和不断循环？这本书读完会不会反倒形成更可怕的刻板印象？【还是读完了】
评分还是很强力推荐的，虽然我一直自省，但是看到这本书还是会突然惊觉，自己的内心有很多潜在伤疤
评分看得我很不耐烦，但其中还是有不少好东西。可能我的感受力太高了吧，里面很多东西我自己已经想到了，而新的东西太少，才不耐烦到几乎10秒钟看一页。
评分有一部分关于弗洛伊德的理论我觉得有点牵强，感觉生搬硬套的像寓言故事……但还是有很多收获的。
评分我不太确定是否应该继续读下去。正如我一直以来对作者的印象，他太执着于弗洛伊德那套理论，执着到近乎武断。童年创伤当然重要，但是否重要到成年后的每一步都是对童年的复制和不断循环？这本书读完会不会反倒形成更可怕的刻板印象？【还是读完了】
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