I Refuse to Raise a Brat: Straightforward Advice on Parenting in an Age of Overindulgence

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isbn号码:9780060392666
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  • Parenting
  • Child Development
  • Discipline
  • Behavioral Problems
  • Overindulgence
  • Raising Children
  • Parent-Child Relationship
  • Modern Parenting
  • Practical Advice
  • Self-Help
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具体描述

Amazon.com Marilu Henner, costar of the TV sitcom Taxi turned bestselling self-help author, has a strong message for doting parents: stop spoiling your children. Many of today's moms and dads confuse placating with loving, spurred by a desire to give their kids the world on a silver platter. Cowritten by Henner (mother of two boys) and her personal psychoanalyst Dr. Ruth Sharon, I Refuse to Raise a Brat explores the long-term effects of overgratifying youngsters and offers a wealth of situational advice. Henner and Sharon theorize that a child's ability to balance independence and cooperation directly results from the parent-child relationship; too much negotiation, too many toys, exaggerated praise, and overprotection do not help that child in the long run. Instead of learning compliance, the child will learn that everything is open to discussion; in place of gratitude, the child learns greed (either physical greed for more "stuff" or emotional greed for more of the spotlight); and instead of feeling safe, the child will learn helplessness. The women incorporate a question/answer style throughout their book's 12 somewhat disjointed chapters. Questions such as "Our 18-month old wakes up at five every morning and then he wants to play. What do I do?" receive a practical two- to four-sentence response from Dr. Sharon (Answer: "Don't blame your baby.... If he gets nine or ten hours' sleep, he has every right to wake up at 5 a.m.") Then Marilu responds--sometimes serious, often with a humorous anecdote or one-liner, or at times with a completely unrelated comment. Perhaps not the most authoritative resource, this book will still please, inform, and strike familiar chords in parents who seek nonphysical ways to gain and keep respect. --Liane Thomas From Library Journal Actress Henner, who entered the realm of authorship with a couple of health books, now offers her advice on parenting. A supporter of psychoanalyst Ruth Sharon, Henner's basic philosophy is that children are overindulged and thus do not develop into independent adults. Through a Q&A format, Henner relates Sharon's theories about many childhood concerns such as sleep and discipline, adding anecdotes from her own experiences with her two preschool-age sons. Like other books of this nature, this one has some nuggets of useful advice. The overall presentation, however, is impractical with its black-and-white view of parenting. While real-life examples can personalize otherwise dry information, Henner becomes grating and self-serving when talking about her own children. In addition, she provides misleading information about breastfeeding. The most interesting portions are her memories of her own colorful childhood, making the listener hope that Henner's next writing venture will be an autobiography. While this program can supplement well-rounded parenting collections, it should not replace more comprehensive manuals.-Susan McCaffrey, Haslett H.S., MI Copyright 2000 Reed Business Information, Inc. --This text refers to the Audio Cassette edition. See all Editorial Reviews

拒绝养出“小皇帝”:直面溺爱时代,塑造独立坚韧的下一代 在一个物质极大丰富、信息爆炸、观念日新月异的时代,为人父母,我们肩上承担着一份前所未有的挑战。我们渴望给予孩子最好的,为他们铺就锦绣前程,却常常在不经意间,将“爱”化作了“溺”。当孩子日益以自我为中心,缺乏责任感,面对挫折时脆弱不堪,我们不禁会问:我们究竟是爱他们,还是在亲手培养一个“小皇帝”? 本书,并非一本空泛的育儿理论大集合,也不是简单罗列“该做什么”和“不该做什么”的清单。它是一次深入骨髓的反思,一次直面现实的剖析,一次回归教育本真的呼唤。我们将一同审视当下普遍存在的过度溺爱现象,理解其根源,并探索一套切实可行、能够帮助我们摆脱“溺爱陷阱”,培养出独立、坚韧、有责任感、懂得感恩的孩子的教育理念和实践方法。 第一部分:审视溺爱的迷雾:我们是如何一步步走向“过度”的? 为何在物质丰裕的年代,我们反而更容易陷入溺爱的泥沼?本部分将层层剥开现象背后的成因。 补偿心理的阴影: 许多父母将自己童年未曾得到满足的愿望,投射到孩子身上,试图通过物质和机会的给予,弥补过去的缺憾。这种补偿心理,虽然出发点是爱,却容易走向极端,让孩子误以为世界理应围着他们转。我们将深入探讨这种心理模式,及其对亲子关系和孩子成长的负面影响。 “别人家的孩子”的焦虑: 在社交媒体和信息快速传播的时代,我们无时无刻不在接收着关于“成功育儿”的各种信息。这种横向的比较,很容易引发父母的焦虑,生怕孩子输在起跑线上。为了“不输”,我们可能会过度满足孩子的要求,以为这样就是给了他们最好的竞争力,却忽略了真正的竞争力源于内在的品格和能力。我们将剖析这种焦虑的来源,并引导读者认识到,真正的优秀并非来自外在的堆砌,而是内在的塑造。 “爱”的误读与变形: 很多时候,我们混淆了“爱”与“溺爱”。满足孩子一切的要求,不让他们经历任何不快,以为这就是“爱”。然而,真正的爱,应该包含边界、规则、引导和适度的挑战。我们将重新定义“爱”,区分“爱”与“溺爱”的界限,帮助读者建立健康的亲子情感。 社会文化的影响: 独生子女政策、消费主义盛行、以及一些过时的育儿观念,都在潜移默化地助长着溺爱文化的形成。我们将从更宏观的视角,审视社会文化对家庭教育的影响,理解为何“溺爱”在当下变得如此普遍。 第二部分:打破溺爱的藩篱:重塑教育的基石 认识到溺爱的危害后,我们更需要找到切实可行的改变之道。本部分将提供一套全新的教育框架,帮助家长构建坚实的育儿基础。 设立清晰的界限与规则: 规则并非束缚,而是保护。清晰、一致且合理的规则,是帮助孩子建立安全感、理解社会规范、培养自律能力的重要工具。我们将探讨如何根据孩子的年龄和发展阶段,制定有效的家庭规则,并学会温和而坚定地执行。这包括设定零花钱的界限、电子产品的使用时间、以及家庭责任的分工等。 培养孩子的责任感: 责任感是独立人格的基石。从力所能及的家务劳动,到对学业的投入,再到对他人负责,责任感的培养需要循序渐进,也需要父母的引导和支持。我们将提供具体的策略,帮助孩子理解责任的意义,并主动承担起属于自己的责任。例如,让孩子参与家庭决策,鼓励他们为自己的行为负责,并承担错误带来的后果。 拥抱挫折教育: 挫折并非洪水猛兽,而是成长的催化剂。适度的挫折经历,能够帮助孩子学习应对困难,培养 Resilience(韧性),增强解决问题的能力。我们将探讨如何允许孩子面对不完美,如何在他们跌倒时给予支持而非包办,帮助他们从失败中汲取力量,而不是被击垮。 鼓励独立思考与决策: 溺爱最大的危害之一,就是剥夺了孩子独立思考和决策的机会。从选择穿什么衣服,到规划自己的学习时间,再到参与家庭事务的讨论,给予孩子选择权和决策空间,是培养他们独立意识的关键。我们将分享如何在日常生活中,为孩子创造练习独立思考和决策的机会。 教导感恩与同理心: 在一个崇尚“我”的世界里,感恩和同理心的缺失尤为突出。我们并非要让孩子吃苦受罪,而是要让他们理解付出的不易,体会他人的感受,学会珍惜拥有。我们将探讨如何通过言传身教,以及有意识的引导,让孩子从小懂得感恩,学会换位思考,成为一个有温度的人。 第三部分:实践中的智慧:从日常点滴做起 理论需要落地,才能产生真正的改变。本部分将聚焦于日常生活中,家长可以立即实践的策略和技巧。 沟通的艺术: 如何与孩子进行有效沟通,是避免误解、建立信任的关键。我们将分享积极倾听、共情回应、以及如何用非暴力沟通的方式解决亲子冲突的技巧。 “放手”的勇气: 很多时候,我们“放不下”孩子,不是因为他们离不开我们,而是我们自己放不下“控制”。学习适时放手,给予孩子自由探索的空间,是他们成长过程中必不可少的一环。我们将探讨如何平衡保护与放手,如何给予孩子必要的支持,同时又不剥夺他们成长的机会。 建立健康的家庭氛围: 家庭是孩子的第一所学校,健康的家庭氛围是孩子健康成长的土壤。我们将探讨如何营造积极、支持、充满爱的家庭环境,让孩子感受到归属感和安全感。 自我反思与调整: 育儿并非一蹴而就,它是一个不断学习、调整、反思的过程。我们将鼓励家长保持开放的心态,认识到自己的不足,并勇于做出改变。 结语:为下一代播下独立与坚韧的种子 拒绝养出“小皇帝”,并非是要让孩子吃苦,也并非要剥夺他们的快乐。恰恰相反,这是为了让他们拥有更广阔的未来,更坚实的内在支撑,更幸福的人生。当我们不再过度保护,不再有求必应,而是用智慧和勇气,引导他们认识自我,承担责任,拥抱挑战,我们就是在为他们的成长播下最宝贵的种子——独立、坚韧、有爱、懂得感恩。 这本书,将成为您在育儿路上的一位真诚的伙伴,一位犀利的观察者,一位可靠的指导者。它邀请您一同踏上这场关于教育、关于爱、关于成长的深刻旅程,最终,塑造一个能够自信地面对世界,并且懂得回馈社会的优秀下一代。

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这本书简直是为我这种在育儿路上感到迷茫的家长量身定做的指南!我最近一直在思考,现在的孩子是不是被过度保护了,事事顺心,反而失去了面对挫折的能力。这本书没有那些空泛的、听起来很美但实践起来难如登天的育儿理论,它直接了当地切入核心问题:我们是不是把“爱”和“溺爱”混淆了?我特别喜欢作者那种不拐弯抹角的写作风格,读起来就像是和一个经验丰富、但又绝不姑息的资深朋友在聊天。它没有试图去迎合那些追求“皆大欢喜”的育儿理念,而是勇敢地指出,适当的规则和界限,以及让孩子体会到“不完美”的真实生活,才是对他们长远发展最好的投资。书中很多关于如何设定日常家庭规矩的例子,我试着用书里提到的那种坚定的、但又不失尊重的态度去和我的孩子沟通,效果立竿见影,孩子虽然一开始有些不适应,但很快就明白了什么是责任。这本书的价值在于它提供了一种“实用主义”的育儿哲学,它不贩卖焦虑,而是给人一种掌控感和清晰的方向。我强烈推荐给所有觉得自己的孩子有点“小皇帝/小公主”倾向的父母,它能帮你找回那个在教育孩子时原本应该有的坚定立场。

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我原本以为这又是一本老生常谈的育儿书,无非是教你如何多陪陪孩子、多进行高质量的亲子时间,但翻开之后才发现,它的视角非常新颖和尖锐。作者似乎对现代社会中那种“孩子至上”的文化有着深刻的洞察和批判。最让我耳目一新的是它关于“延迟满足”的论述。现在很多家长为了避免孩子哭闹或不开心,会立刻满足他们的每一个要求,这本书却用非常详尽的案例论证了这种即时满足是如何扼杀孩子内在驱动力和解决问题的能力的。它不是让你去做一个冷漠的父母,而是让你成为一个有远见的“教练”。比如,书中提到处理孩子抱怨作业太难时的策略,不是直接帮忙解决,而是引导他们分析问题、分解任务。这种从“解决者”到“引导者”的思维转变,对我触动很大。阅读过程中,我多次停下来,反思自己过去在哪些小事上给孩子“代劳”了,结果反而让他们错失了成长的机会。这本书的语言风格非常直接,甚至带着一丝幽默的嘲讽,让你在笑声中反思自己的教育误区,读起来毫无压力,但思考的深度却很强。

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坦白说,这本书的观点很有冲击力,它挑战了我们作为父母建立起来的许多“舒适区”的教育习惯。它直言不讳地指出,我们很多时候对孩子过度投入的关爱,实际上是在投射我们自己的不安全感,害怕孩子不如别人优秀,害怕他们体验到哪怕一丁点的不适。读完这本书,我深刻体会到,真正的自信不是被“夸出来”的,而是通过一次次自己克服困难的经历“挣”来的。书中关于培养孩子“韧性”(Resilience)的章节是我最喜欢的部分。作者没有用那种空洞的“打不倒你的都会让你更强大”之类的口号,而是具体讲解了如何通过布置“恰到好处的挑战”(Just Right Challenge)来逐步增强孩子的抗压能力。比如,让孩子自己负责管理零用钱、规划暑期活动等,允许他们在小范围内犯错并承担后果。这种培养“自我效能感”的策略,远比我们盲目地为他们铺路要有效得多。这是一本需要用心去读、并且需要勇气去实践的书。

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我给这本书打五星,因为它成功地避开了当前育儿文化中的两个极端:要么是无底线的溺爱,要么是严苛到令人窒息的控制。它找到了一条健康的、以培养未来独立成人为目标的中间道路。这本书特别注重“责任感”的培养,这在当下社会似乎越来越稀缺的品质。作者提出了一个非常深刻的观点:我们必须让孩子明白,家庭不是一个提供无条件服务的自助餐厅,而是一个需要每个人贡献力量的微型社会。书中详细描述了如何建立“家庭贡献系统”,让孩子从三四岁起就能承担与年龄相符的家务,并且强调这些不是“帮忙”,而是他们的“义务”。这不仅仅是减轻家长的负担,更重要的是让孩子在为集体做贡献的过程中找到归属感和自我价值。我特别欣赏它对于“感恩教育”的非说教式处理——它不是要求孩子说“谢谢”,而是通过让他们亲身体验付出的不易,来自然而然地培养出对他人的体谅和感谢。这本书是送给所有想培养出有担当、有能力应对真实世界的孩子的父母的绝佳礼物。

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这本手册的结构清晰,逻辑严密,完全不像某些育儿书籍那样松散。它更像是一部针对“过度放纵综合症”的行动纲领。我尤其欣赏作者在处理“情绪管理”方面的建议。很多家长面对孩子发脾气时,要么是比孩子更大的声势去压制,要么是立刻妥协以平息事态。这本书提供了一个非常成熟的中间路线:承认并接纳孩子的情绪,但绝不迁就情绪背后的不合理要求。它提供了一套可操作的“情绪隔离法”,让孩子明白“你可以生气,但不能因此得到你想要的东西”。这种区分情绪和行为界限的技巧,对于我们这种经常在公共场合被孩子“绑架”的家长来说,简直是救命稻草。我尝试着在一次商场里的购物争执中运用了这种方法,结果比预想的要好得多,孩子最后平静地接受了我的决定。这本书的价值不在于理论有多高深,而在于它提供了大量的“脚本”和“预案”,让你在压力之下也能保持清醒和一致性。

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