Amazon.com Marilu Henner, costar of the TV sitcom Taxi turned bestselling self-help author, has a strong message for doting parents: stop spoiling your children. Many of today's moms and dads confuse placating with loving, spurred by a desire to give their kids the world on a silver platter. Cowritten by Henner (mother of two boys) and her personal psychoanalyst Dr. Ruth Sharon, I Refuse to Raise a Brat explores the long-term effects of overgratifying youngsters and offers a wealth of situational advice. Henner and Sharon theorize that a child's ability to balance independence and cooperation directly results from the parent-child relationship; too much negotiation, too many toys, exaggerated praise, and overprotection do not help that child in the long run. Instead of learning compliance, the child will learn that everything is open to discussion; in place of gratitude, the child learns greed (either physical greed for more "stuff" or emotional greed for more of the spotlight); and instead of feeling safe, the child will learn helplessness. The women incorporate a question/answer style throughout their book's 12 somewhat disjointed chapters. Questions such as "Our 18-month old wakes up at five every morning and then he wants to play. What do I do?" receive a practical two- to four-sentence response from Dr. Sharon (Answer: "Don't blame your baby.... If he gets nine or ten hours' sleep, he has every right to wake up at 5 a.m.") Then Marilu responds--sometimes serious, often with a humorous anecdote or one-liner, or at times with a completely unrelated comment. Perhaps not the most authoritative resource, this book will still please, inform, and strike familiar chords in parents who seek nonphysical ways to gain and keep respect. --Liane Thomas From Library Journal Actress Henner, who entered the realm of authorship with a couple of health books, now offers her advice on parenting. A supporter of psychoanalyst Ruth Sharon, Henner's basic philosophy is that children are overindulged and thus do not develop into independent adults. Through a Q&A format, Henner relates Sharon's theories about many childhood concerns such as sleep and discipline, adding anecdotes from her own experiences with her two preschool-age sons. Like other books of this nature, this one has some nuggets of useful advice. The overall presentation, however, is impractical with its black-and-white view of parenting. While real-life examples can personalize otherwise dry information, Henner becomes grating and self-serving when talking about her own children. In addition, she provides misleading information about breastfeeding. The most interesting portions are her memories of her own colorful childhood, making the listener hope that Henner's next writing venture will be an autobiography. While this program can supplement well-rounded parenting collections, it should not replace more comprehensive manuals.-Susan McCaffrey, Haslett H.S., MI Copyright 2000 Reed Business Information, Inc. --This text refers to the Audio Cassette edition. See all Editorial Reviews
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这本书简直是为我这种在育儿路上感到迷茫的家长量身定做的指南!我最近一直在思考,现在的孩子是不是被过度保护了,事事顺心,反而失去了面对挫折的能力。这本书没有那些空泛的、听起来很美但实践起来难如登天的育儿理论,它直接了当地切入核心问题:我们是不是把“爱”和“溺爱”混淆了?我特别喜欢作者那种不拐弯抹角的写作风格,读起来就像是和一个经验丰富、但又绝不姑息的资深朋友在聊天。它没有试图去迎合那些追求“皆大欢喜”的育儿理念,而是勇敢地指出,适当的规则和界限,以及让孩子体会到“不完美”的真实生活,才是对他们长远发展最好的投资。书中很多关于如何设定日常家庭规矩的例子,我试着用书里提到的那种坚定的、但又不失尊重的态度去和我的孩子沟通,效果立竿见影,孩子虽然一开始有些不适应,但很快就明白了什么是责任。这本书的价值在于它提供了一种“实用主义”的育儿哲学,它不贩卖焦虑,而是给人一种掌控感和清晰的方向。我强烈推荐给所有觉得自己的孩子有点“小皇帝/小公主”倾向的父母,它能帮你找回那个在教育孩子时原本应该有的坚定立场。
评分我原本以为这又是一本老生常谈的育儿书,无非是教你如何多陪陪孩子、多进行高质量的亲子时间,但翻开之后才发现,它的视角非常新颖和尖锐。作者似乎对现代社会中那种“孩子至上”的文化有着深刻的洞察和批判。最让我耳目一新的是它关于“延迟满足”的论述。现在很多家长为了避免孩子哭闹或不开心,会立刻满足他们的每一个要求,这本书却用非常详尽的案例论证了这种即时满足是如何扼杀孩子内在驱动力和解决问题的能力的。它不是让你去做一个冷漠的父母,而是让你成为一个有远见的“教练”。比如,书中提到处理孩子抱怨作业太难时的策略,不是直接帮忙解决,而是引导他们分析问题、分解任务。这种从“解决者”到“引导者”的思维转变,对我触动很大。阅读过程中,我多次停下来,反思自己过去在哪些小事上给孩子“代劳”了,结果反而让他们错失了成长的机会。这本书的语言风格非常直接,甚至带着一丝幽默的嘲讽,让你在笑声中反思自己的教育误区,读起来毫无压力,但思考的深度却很强。
评分坦白说,这本书的观点很有冲击力,它挑战了我们作为父母建立起来的许多“舒适区”的教育习惯。它直言不讳地指出,我们很多时候对孩子过度投入的关爱,实际上是在投射我们自己的不安全感,害怕孩子不如别人优秀,害怕他们体验到哪怕一丁点的不适。读完这本书,我深刻体会到,真正的自信不是被“夸出来”的,而是通过一次次自己克服困难的经历“挣”来的。书中关于培养孩子“韧性”(Resilience)的章节是我最喜欢的部分。作者没有用那种空洞的“打不倒你的都会让你更强大”之类的口号,而是具体讲解了如何通过布置“恰到好处的挑战”(Just Right Challenge)来逐步增强孩子的抗压能力。比如,让孩子自己负责管理零用钱、规划暑期活动等,允许他们在小范围内犯错并承担后果。这种培养“自我效能感”的策略,远比我们盲目地为他们铺路要有效得多。这是一本需要用心去读、并且需要勇气去实践的书。
评分我给这本书打五星,因为它成功地避开了当前育儿文化中的两个极端:要么是无底线的溺爱,要么是严苛到令人窒息的控制。它找到了一条健康的、以培养未来独立成人为目标的中间道路。这本书特别注重“责任感”的培养,这在当下社会似乎越来越稀缺的品质。作者提出了一个非常深刻的观点:我们必须让孩子明白,家庭不是一个提供无条件服务的自助餐厅,而是一个需要每个人贡献力量的微型社会。书中详细描述了如何建立“家庭贡献系统”,让孩子从三四岁起就能承担与年龄相符的家务,并且强调这些不是“帮忙”,而是他们的“义务”。这不仅仅是减轻家长的负担,更重要的是让孩子在为集体做贡献的过程中找到归属感和自我价值。我特别欣赏它对于“感恩教育”的非说教式处理——它不是要求孩子说“谢谢”,而是通过让他们亲身体验付出的不易,来自然而然地培养出对他人的体谅和感谢。这本书是送给所有想培养出有担当、有能力应对真实世界的孩子的父母的绝佳礼物。
评分这本手册的结构清晰,逻辑严密,完全不像某些育儿书籍那样松散。它更像是一部针对“过度放纵综合症”的行动纲领。我尤其欣赏作者在处理“情绪管理”方面的建议。很多家长面对孩子发脾气时,要么是比孩子更大的声势去压制,要么是立刻妥协以平息事态。这本书提供了一个非常成熟的中间路线:承认并接纳孩子的情绪,但绝不迁就情绪背后的不合理要求。它提供了一套可操作的“情绪隔离法”,让孩子明白“你可以生气,但不能因此得到你想要的东西”。这种区分情绪和行为界限的技巧,对于我们这种经常在公共场合被孩子“绑架”的家长来说,简直是救命稻草。我尝试着在一次商场里的购物争执中运用了这种方法,结果比预想的要好得多,孩子最后平静地接受了我的决定。这本书的价值不在于理论有多高深,而在于它提供了大量的“脚本”和“预案”,让你在压力之下也能保持清醒和一致性。
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