具体描述
养育子女，父母会遇到各种各样的迷思和问题。
五花八门的兴趣班到底要不要报？什么时候开始报？报几个？
电子产品无处不在，到底是早教还是伤害？要不要想办法将其与孩子隔离？
婚姻出现问题，到底要不要为了孩子的幸福勉强维系？
……
父母选择了什么样的养育方式，孩子就有什么样的未来。
发展速度一日千里的科技，正使原本坚固的，变成脆弱的；使原本岿然不动的，成为变动不居的。孩子长大后的世界，也许不会比现在的更好，但一定和现在的截然不同。
最怕我们现在拼命给予孩子的，是他长大以后用尽全力却无法挣脱的枷锁。
为人父母，不要因为自身对生活的万分焦虑，就去过度消费孩子的童年。要知道，培养孩子的生存技能固然重要，但更重要的，是让他们：
懂得过快快乐乐的生活
学会过各种不同的生活
作者简介
留佩萱
美国宾夕法尼亚州立大学（The Pennsylvania State University）教育咨询与监督（Counselor Education & Supervision）博士候选人，美国国家认证咨询师（National Certified Counselor, NCC），主要咨询对象为儿童、青少年、大学生以及组建家庭的成年人。
研究兴趣包括神经心理咨询学、大脑神经科学、创伤管理、儿童虐待防治、儿童创伤治疗、注意力缺失过动症（ADHD）、亲子教养、儿童游戏治疗，以及其他心理健康议题。
目前在《人本教育札记》《健康远见》《亲子天下》开设固定专栏，用温暖的语调，提供广博的教养、心理健康知识，帮助许多僵化的家庭找到缓和关系的办法。
目录信息
自 序 为人父母无需持证上岗，但却需要不断地学习
第一部分 童年创伤对孩子一生的影响
第一章 被过度消费的童年
1. 你如何成为现在的自己？ 003
那些记忆犹深的负面童年经验
我们的原生家庭塑造着孩子的童年
2. 没有人在完美的家庭中长大 009
童年遭遇的负面经验越多，长大后出现身心健康问题的概率越高
遭遇过童年逆境的孩子，比我们想象的多
你对待孩子的方式，决定了他未来的身心健康状态
3. 每个父母都曾是个孩子 015
童年逆境不会让孩子变坚强，只会让他伤得更深
可以给孩子适当的压力，但要警惕恶性压力
受伤的童年会导致孩子大脑受创
那些童年缺爱的孩子，注定需要漫长的自我疗愈
4. 童年创伤的印记，会伴随孩子一生 021
永远觉得自己得不到父母的认同
缺乏可预期、可信任的安全感
第二章 那些伤害孩子最深的事
1. 为何家会伤人？ 028
无形中复制的亲子关系
父亲的格局、母亲的情绪里，藏着家庭的温度
我们教育孩子，往往不是因为爱，而是因为害怕
2. 孩子，我不是故意要伤害你 035
没有父母会故意破坏孩子的童年
有什么样的童年，就会成为什么样的父母
3. 尚未觉醒的父母，充满着虚荣心、控制欲、自负感 040
在你心中，孩子的未来是什么样子？
没有错误的孩子，只有错误的家长
停止复制原生家庭的教养观，无条件养育
第三章 当爱成为伤害：吓唬、控制、骄纵、威胁、利诱
1. 从大脑结构，了解教养模式对孩子的影响 51
孩子的大脑发展顺序：从情绪脑到理智脑
下层脑掌控情绪，上层脑掌控思考与决策
父母的教养方式决定孩子的行为模式
2. 打骂、吓唬、威胁，只会不断启动孩子的下层脑（情绪） 057
当大脑感到危险时，身体就会进入“反击或逃跑”模式
当孩子被下层脑掌控，就错失了练习思考的机会
帮孩子辨认并谈论情绪，是父母必须经常使用的教养练习
3. 再“适当”的体罚，都会对孩子造成负面影响 062
体罚的负面影响，与肢体虐待差不多
打一巴掌再给一颗糖，反而更糟
体罚就是向孩子示范如何使用暴力，孩子多半也会用暴力解决问题
4. 看不见的伤口：语言暴力反而伤害孩子更深
父母的语言暴力打击了孩子的自信心
嘲讽和贬低的话语，从来不能激励孩子
1句负面话语造成的伤害，需要5句正向的话语才能平衡掉
5. 控制型父母让孩子过度自责、焦虑与抑郁
父母控制欲越强，孩子越容易自责
过度介入孩子的生活时，他们错失了学习的机会
忍住，别插手，相信孩子有自我管理的能力
6. 成绩不好，爸妈还会爱我吗？
别让孩子觉得“考得好，爸妈才会爱我”
父母期望过高，孩子表现反而较差
不要为了成绩，破坏最重要的亲子关系
第四章 不敢说的秘密：家暴、离婚、性侵
1. 我才是家里唯一的大人
当父母无法当个“父母”时，孩子被迫变成“大人”
警惕孩子被迫扮演各种角色的情况，比如家里的“小英雄”
功能失调的家庭，给孩子带来诸多伤害
2. 目睹家暴：另一种隐形的伤痕
尽管不是直接受害者，家暴也会对孩子的身心造成巨大的负面影响
有家暴经历的孩子，成年后多半会有家暴的倾向
3. 为了孩子，我们不能离婚？
离婚是否影响孩子，取决于大人对待离婚的态度
离婚后，不要让孩子卷入大人的纷争
看见孩子的需求，并将其放在第一位
从宣布离婚起，陪伴孩子度过敏感期
离婚后，把抚养孩子变成双方共同经营的“事业”
4. 难以启齿的秘密——有人性侵我！
大人带给孩子的许多伤害，都是关起门来做的
儿童性侵害，比我们想象中还要普遍
不敢说出口的秘密，让孩子终生付出惨痛代价
否认与指责无法删除孩子被性侵的事实
该怎么避免儿童性侵害？
第二部分 从现在起， 做有意识的父母
第五章 认识到问题的存在，就是改变的开始
1. 不需要当个完美的父母，只要尽力当个“父母”就好
回应孩子之前，停顿一下，思考我们的方式和方法
为人父母难免有犯错的时候，及时道歉并更正就好
无法确保孩子免受任何伤害，但可以培养其复原的能力
2. 你有办法改变，而且永远都不晚
每一个童年，都值得被温暖相待
扪心自问：“我正在为孩子提供怎样的童年？”
写下对孩子的承诺，每天检视自己的完成情况
3. 优秀的父母，都懂得管理情绪
调节情绪，从练习觉察情绪开始
摆脱教养中的“自动驾驶”模式大脑
做好事前准备，建立自己的“情绪急救计划”
深呼吸90秒钟的力量
教养红绿灯——红灯停，绿灯行
4. 以大脑科学为基础的管教法
不能以自己的好恶作为判断孩子行为好坏的标准
管教孩子前，先反问自己3个问题
抓住最好的时机，给孩子讲道理
第六章 为人父母的底线，是不伤害孩子的童年
1. 孩子需要被看见、被听见、被相信
让孩子学会表达自己的感受与想法，而不仅仅是“听话”
孩子的每一种情绪都应该被正视、被重视、被尊重、被理解
同理+倾听，父母可以这样做
2. 接纳孩子的情绪，做他们的情绪教练
孩子也需要联系觉察自己的情绪
借助亲子共读绘本的力量
控制自己迫不及待去纠正孩子看似错误的行为的冲动
父母规范自己的言行，就是给孩子童年最好的滋养
3. 不要让孩子产生被孤立和隔离的感觉
用“联结法”取代“隔离法”
成绩好坏不重要，让孩子感受到学习的快乐才重要
在亲子时间，你就是孩子最好的玩具
4. 父母们应该有信心，我们的孩子将来错不了
用正向语言赞美孩子
用问题句式引导孩子思考
结 语 父母的称号不是应得的，而是赢得的
· · · · · · (收起)
读后感
马伊琍和文章离婚再上头条，四年前文章在马伊琍怀孕时出轨，娱乐圈闹起轩然大波，但马伊琍的“且行且珍惜”让吃瓜群众唏嘘不已，这是何等的大度，不得不佩服她有一般女人难容的情怀，或许是爱，或许是为了孩子给彼此个机会，让迷途者回归挽救了家庭。随后马伊琍复出再次转为荧...
评分马伊琍和文章离婚再上头条，四年前文章在马伊琍怀孕时出轨，娱乐圈闹起轩然大波，但马伊琍的“且行且珍惜”让吃瓜群众唏嘘不已，这是何等的大度，不得不佩服她有一般女人难容的情怀，或许是爱，或许是为了孩子给彼此个机会，让迷途者回归挽救了家庭。随后马伊琍复出再次转为荧...
评分马伊琍和文章离婚再上头条，四年前文章在马伊琍怀孕时出轨，娱乐圈闹起轩然大波，但马伊琍的“且行且珍惜”让吃瓜群众唏嘘不已，这是何等的大度，不得不佩服她有一般女人难容的情怀，或许是爱，或许是为了孩子给彼此个机会，让迷途者回归挽救了家庭。随后马伊琍复出再次转为荧...
评分马伊琍和文章离婚再上头条，四年前文章在马伊琍怀孕时出轨，娱乐圈闹起轩然大波，但马伊琍的“且行且珍惜”让吃瓜群众唏嘘不已，这是何等的大度，不得不佩服她有一般女人难容的情怀，或许是爱，或许是为了孩子给彼此个机会，让迷途者回归挽救了家庭。随后马伊琍复出再次转为荧...
评分广场上，弟弟抢了哥哥的玩具，哥哥告状，妈妈说：“你是哥哥就让着点弟弟。”“我不！”说完就哭，妈妈生气，“哭什么哭，再哭不给你买玩具了！不许哭！”哥哥哭的更凶了，“你要不哭，以后再给你买好的！”妈妈呵斥，哥哥尽量控制不哭但还是大声地啜泣着。 另一边有个奶奶正在...
用户评价
这本书的阅读体验，就像经历了一次漫长的、非常深入的自我对话。我最欣赏的地方在于，它极其强调“父母先自我成长”这个核心理念。很多育儿书只关注“如何改造孩子”，但这本书却把笔墨用在了“如何修复父母自己内在的未完成情结”上。书中关于“原生家庭影响”的部分，对我触动极大。我开始意识到，我对待孩子的一些激烈反应，很多时候并非针对孩子本身，而是触发了我童年时未被满足的需求或创伤。作者没有指责，而是温柔地引导我们去梳理这些情绪的根源。这种深挖内在的工作，确实比表面的技巧学习要困难一些，但效果却是根本性的。我开始学着在情绪爆发前按下暂停键，问自己：“我为什么这么生气？”这个简单的自问，已经帮我避免了无数次失控的场面。而且，这本书在处理“差异化教育”方面也做得非常出色。它不鼓吹“标准模版”，而是鼓励父母去发现和接纳自己孩子的独特天赋和节奏。对我家那个学习慢但动手能力极强的孩子来说，这本书给予了极大的肯定和方向感。总而言之，这是一本能够引导你进行深层心灵净化的育儿哲学著作。
评分说实话，我本来以为这又是一本老生常谈的书，无非就是多陪陪孩子，多夸夸孩子之类的套话。结果，我大错特错了！这本书的视角极其细腻和独特，特别是关于“儿童心理发展阶段”的描述，简直是精准到让人起鸡皮疙瘩。作者对不同年龄段孩子的认知特点、社交需求，分析得入木三分。我一直在为我家那个正处于“叛逆期”的七岁孩子感到头疼，各种要求和挑战，让我招架不住。翻到对应章节时，我简直要泪流满面，因为书里把那种“我不是在挑战你，我只是在探索我的独立性”的心理活动描绘得淋漓尽致。它提供了一系列“对话脚本”，教你如何既尊重孩子的探索欲，又坚定地维护父母的权威。我试着不再把孩子的反驳视为“不礼貌”，而是视为“成长的信号”，心态一松动，沟通自然就顺畅了。这本书的排版和配图也很用心，那些小小的插图和引言，都恰到好处地起到了放松和强调重点的作用，让长篇的阅读也不会感到疲惫。它不是一本工具书，它更像是一份详尽的“使用说明书”，但这份说明书的对象，是我们自己——如何成为一个更清晰、更有智慧的养育者。
评分我通常对国内出版的育儿书持保守态度，总觉得它们在理论深度上有所欠缺，但这本书完全颠覆了我的偏见。它在吸收国际前沿育儿理念的同时，非常巧妙地融入了本土化的文化背景和现实挑战。比如，在处理“学业压力与快乐平衡”这一永恒的主题时，作者没有采用“要么快乐要么成功”的二元对立，而是提出了一套非常务实的“目标驱动式快乐学习法”。书中分享的几个家庭案例，都是非常典型的中国式家庭场景，读起来代入感极强。我尤其喜欢它对“培养责任感”的探讨，作者没有使用强硬的命令式语言，而是通过“权力下放”和“后果承担”的小实践，让孩子在安全范围内体验做决定的乐趣和责任的重量。这种“放手但不放任”的精妙平衡，正是我们这一代家长最需要的智慧。阅读过程中，我发现自己不仅是知识的接收者，更是一个实践者和反思者。这本书的结论部分，总结得极其精辟，它没有给出任何保证，但却给予了我们作为父母最宝贵的东西：持续学习和不断调整的勇气与方法论。强烈推荐给所有希望从“应激式育儿”转向“规划式、有觉察的养育”的家长们。
评分这本书简直是为我量身定制的！我最近在育儿的路上感到非常迷茫，总觉得自己做得不够好，孩子也时不时地给我“惊喜”。这本书的切入点非常新颖，它没有那种居高临下的说教感，反而像一个经验丰富的、温柔的前辈在跟你分享她的心路历程和实用技巧。比如，书中对于“情绪管理”的探讨，简直是醍醐灌顶。我以前总觉得孩子哭闹就是不听话，要赶紧制止，但书里引导我去思考孩子情绪背后的需求，那段关于“共情式倾听”的描述，我简直是照着练习，效果立竿见影。我试着在孩子发脾气时，先抱住他，平静地说出他的感受，而不是急着讲道理，孩子的情绪竟然很快就平复了。这本书的结构也很棒，它把复杂的育儿理论用非常生活化的场景串联起来，读起来一点也不枯燥，就像在听一个非常精彩的故事，但故事里藏着金子。尤其让我印象深刻的是关于“高质量陪伴”的那一章，它强调的不是时间长短，而是陪伴时的“在场感”，这让我反思了自己过去刷手机陪孩子的那段“无效时间”。现在我试着每天腾出半小时，完全放下电子设备，全身心地投入到和孩子的互动中，那种亲密感的提升是肉眼可见的。这本书更像是一剂强心针，让我重新找回了为人父母的自信和乐趣。
评分我必须承认，我是一个对育儿书籍持怀疑态度的读者，因为市面上太多那种空洞的口号堆砌起来的“圣经”。但是，这本读完之后，我的看法彻底改变了。它的价值不在于告诉你“应该”怎么做，而在于提供了一个全新的观察和理解孩子的“透镜”。这本书的论述逻辑非常严谨，它不回避育儿过程中的冲突和矛盾，反而把这些视为成长的契机。我特别欣赏作者对于“边界感”的界定，这解决了困扰我很久的一个问题：如何既保持慈爱又不溺爱？书中给出的建议非常具有可操作性，比如如何设立清晰、一致的规则，以及如何在执行规则时保持情绪稳定。我应用了书里提到的“三明治反馈法”来纠正孩子的错误行为，效果比我以前那种直接的批评要好太多了，孩子更容易接受，而且很少引发反抗情绪。此外，书中对于“正面管教”的阐述，也让我从“惩罚”的旧思维中走了出来，开始关注行为背后的动机。阅读体验上，这本书的语言风格非常成熟、有深度，但又不失温暖。它不是那种强迫你立刻改变的激进，而是一种潜移默化的熏陶，让你在不知不觉中，自己的心境也得到了净化和提升。对于追求深度思考的父母来说，这本书绝对值得反复研读。
评分从童年创伤伴随一生的角度去探讨如何打破“轮回”
评分我不能说这是一本不好的书，里面的观点都对，方法也很科学。但是我翻完这本书最大的感觉就是，几乎所有的99%的观点都似曾相识，而且应该也都不是作者原创。可能有苏珊·福沃德博士《原生家庭》的影子，也有丹尼尔·西格尔《全脑教养法》的方法。作者是一位台湾的心理咨询师，但是本书中引用的数据却都是美国的，她自己的案例我几乎看不到吧，即便有，描述也是相当概括。没有什么新的启发，对家长来说本书内容也很笼统。甚至有标题党的嫌疑。感觉就是“这年头出书也太没有门槛了”！
评分学习不可能通过一两本书解决，但可以经常提醒自我觉察。
评分从童年创伤伴随一生的角度去探讨如何打破“轮回”
评分印象最深刻的是关于大脑小脑的理论，也就是理性脑和情绪脑。家长要掌握正确的沟通方法多多启动孩子的理性脑，而非通过恐吓、谩骂来启动情绪脑。科学育儿，需要不断学习，这本书推荐新手妈妈学习。
相关图书
本站所有内容均为互联网搜索引擎提供的公开搜索信息，本站不存储任何数据与内容，任何内容与数据均与本站无关，如有需要请联系相关搜索引擎包括但不限于百度，google,bing,sogou 等
© 2026 book.quotespace.org All Rights Reserved. 小美书屋 版权所有