具体描述
冷漠疏離、缺乏安全感、不敢表達真實情感的人，
往往來自「情感真空」的家庭。
他們不是不愛你，只是沒有能力回應你。
修復童年被忽視的情感需求，終止世代情緒傳承，找回愛的能力！
★全球首倡「童年情感忽視」（CEN）議題的心理經典
★一覽12種情感失能的父母類型
★受忽視者成年後的10種心理特徵
★隨附「感覺詞彙表」（841種形容詞），練習指認自己的情緒
「為何別人常說我看起來有距離感、不好親近？」
「為何我明明渴望與人親密，卻又害怕被打擾？」
「為何我經常在社交場合中感到不自在？」
「為何我對請求別人幫助甚感為難？」
「為何我寧可和動物相處，也不願與人相處？」
一直以來，我們都「知道」父母愛我們。但知道畢竟不是「感覺」。
童年時期，我們需要「感覺」到自己的情感需求，被父母理解、接納且回應。
然而，有些父母對孩子表達的情感需求，往往視而不見、充耳不聞。
世上沒有完美的父母，也沒有完美的童年。
大多父母不了解「愛孩子」和「感受孩子」，是截然不同的兩件事。
即使是照顧周全的爸媽，也可能做出忽視孩子情感需求的行為，使其留下陰影。
受到「童年情感忽視」的人，長大以後，外表上通常看起來很正常——
他們聰明優秀、體面光鮮、討人喜歡，別人很難看出他們內在極其匱乏，
只有那些最親近他們的人，才得以瞧見一些蛛絲馬跡。
他們往往在面對生命中的困境時，會下意識地責怪自己：
「為什麼我那麼難搞？」
「為什麼又搞砸了一段關係、一份工作？」
「為什麼我總是焦慮、易怒、憂鬱、容易不安？」
「我的內心究竟缺少了什麼？」
這一切的答案，就在心理學界近年熱議的「童年情感忽視」。
【12種情感失能的父母類型】
1. 自戀型父母：充滿了優越感，要求孩子表現完美，不能丟父母或家族的臉。
2. 權威型父母：期待孩子按照父母的規定行事，都是「為你好」，不要問為什麼。
3. 放縱型父母：未盡責地為孩子提供限制或規範，不敢對孩子說「不」。
4. 活在憂傷裡的單親父母：因離婚或喪偶的情緒風暴，而無力關注孩子的情感需求。
5. 成癮型父母：正常及不正常時判若兩人，孩子無法預測下一刻父母是哪個面貌。
6. 憂鬱型父母：沒有足夠的精力或熱情來教養孩子，不是顯得暴躁就是悶悶不樂。
7. 工作狂父母：生活重心都在工作上，沒時間去注意孩子有什麼需求或感受。
8. 需照顧特殊家庭成員的父母：家中有重病的人讓父母分身乏術，無暇關心孩子情緒。
9. 成就與完美導向型父母：不斷給孩子壓力，逼迫孩子達成父母想要的目標。
10. 反社會型父母：反社會者的特徵即是本身沒有罪惡感、缺乏同情心。
11. 身兼父職或母職的孩子：強迫孩子表現得跟大人一樣，孩子甚至要照顧父母。
12. 為孩子著想但缺乏自覺的父母：一廂情願地對孩子好，卻忽視了孩子的「感覺」。
【10種受忽視者的行為特徵】
1. 空虛感：常覺得自己像個局外人一般，格格不入。
2. 反依賴：在親近的關係裡會感到不自在。
3. 不切實際的自我評價：放大自己的缺點，覺得自己不如別人。
4. 虧待自己，把同情心留給別人：對自己比對別人更嚴苛。
5. 罪惡感與羞恥感：認為如實表達情緒是軟弱的表現。
6. 針對自己的憤怒與自責：對自己有種厭惡的感覺。
7. 極力想隱藏真實情感：覺得一旦深交，別人就不會喜歡我了。
8. 無力滋養自己和別人：不喜歡需要別人，也不喜歡被別人需要。
9. 缺乏自我紀律：做事常拖拖拉拉、雜亂無章。
10. 述情障礙：無法覺察、瞭解、表達自己的情緒。
【10個修復童年情感忽視的練習】
1.「感覺詞彙表」：841種形容詞，練習覺察自己和他人的情緒
2.「說不」改變清單
3.「請求幫助」改變清單
4.「喜歡和不喜歡」改變清單
5.「快樂優先」改變清單
6.「飲食習慣」改變清單
7.「運動」改變清單
8.「休息和放鬆」改變清單
9.「自我紀律」改變清單
10.「自我安慰」改變清單
專家推薦
丁郁芙／臨床心理師
李崇建／親子作家、千樹成林創辦人、台灣青少年教育協進會前理事長
吳姵瑩／諮商心理師、愛心理創辦人
林靜如／律師娘
周志建／心理博士、資深諮商師、故事療癒作家
周慕姿／心曦心理諮商所所長
陳志恆／諮商心理師、作家
陳鴻彬／諮商心理師、資深輔導教師
許皓宜／諮商心理師、作家
黃之盈／諮商心理師、作家、輔導老師
黃柏嘉／諮商心理師
張德芬／心靈作家
楊聰財／楊聰才身心診所院長
蘇益賢／臨床心理師
（以上依姓氏筆劃排列）
各界讚譽
「『童年情感忽視』為許多人在成長過程中莫名感到空虛、自責、沮喪與無助的狀態找到了解釋，原來，那些隱藏在幸福童年生活之下未被滿足的心理需求，是如此渴望被大人看見呀！一直到長大後，仍是如此。」──陳志恆（諮商心理師、作家）
「這本由鍾妮斯．韋伯博士所著的好書，很有系統性的解答我們周遭人很常見的困擾：為何我們總是渴望親密，卻又難以承受？作者運用『依附關係』和『情緒智商』，來解讀以上困擾的源頭：童年情感忽視。全書分別整理出十二種導致孩子的情感被忽視的父母類型，受童年情感忽視者的行為特徵，修復童年情感忽視，從原因、症狀、處置提供十分清楚的說明與建議。」──楊聰財（楊聰才身心診所院長）
「《童年情感忽視》以一種充滿說服力、清晰易懂的方式，說明『情緒傳承』是如何由父母延續到子女身上。這本書告訴我們，在兒時所接受的教養，如何在成年以後持續影響我們的情感和社交關係。韋伯博士以經驗豐富、溫暖且帶著同理心的口吻訴說，幫助我們瞭解自己在情感上的障礙，並為我們指點出一條明路。」──傑弗瑞．皮卡兒博士（Jeffrey Pickar），哈佛醫學院精神醫學系心理學臨床講師
「關於那些你在童年時期沒有得到的東西──父母的引導、父母與孩子在情感上的連結，以及父母的愛──這是一本極好的書。在這本令人振奮、可能改變人生的著作之中，作者探討了我們童年時期由於主要照顧者在情感上的疏忽所造成的傷害，並且教導我們療癒這種創傷的方法。」──泰倫斯．瑞爾（Terrence Real），享譽國際的家庭治療師，《早安美國》和《ABC新聞》常態性來賓
「閱讀韋伯博士的《童年情感忽視》一書，對我兒童暨青少年心理學家的工作產生了直接的衝擊。對於童年情感忽視這個概念的構思，以及童年情感忽視對於發展中兒童的重大影響，她在書裡說明得非常清楚，而且這是我在其它地方從來沒有聽過的⋯⋯更重要的是，書中提供了一些臨床指導原則，可以幫助家有兒童和青少年的父母，終結正在孩子身上運作的童年情感忽視。」──史蒂芬妮．克里斯伯格博士（Stephanie M. Kriesberg, Psy.D.），兒童暨青少年心理學家
作者简介
作者簡介
鍾妮斯．韋伯 博士（Dr. Jonice Webb）
臨床心理學博士，一九九一年起開始執業，在心理學研究、心理測驗及心理治療等領域皆有卓越表現。曾擔任三家大型診所負責人，目前執業於麻州萊辛頓的私人診所，專長為伴侶治療和家庭治療。著有《童年情感忽視》、《不再童年情感忽視》（Running on Empty No More）等書。現與丈夫及兩名子女定居在波士頓。
個人網站：www.EmotionalNeglect.com
譯者簡介
張佳棻
台灣台北人，紐約大學表演研究所博士。譯有《孩子，我們一起靜心吧》、《關掉螢幕，孩子大腦重開機》、《頭薦骨療法》、《海倫帕瑪・九型人格聖經》等書。
目录信息
【楔子】發現「童年情感忽視」的蹤跡
【序章】撫平深埋在童年時期的隱形傷口
【第一部】空轉的開始：什麼是童年情感忽視？
第1章 健康的教養與情感忽視的教養
對「好父母」的兩點忠告
情緒健康父母需具備的三種情感技巧
第2章 十二種導致情感忽視的父母類型
1. 自戀型父母
2. 權威型父母
3. 放縱型父母
4. 活在憂傷裡的單親父母
5. 成癮型父母
6. 憂鬱型父母
7. 工作狂父母
8. 必須照顧特殊需求家庭成員的父母
9. 成就與完美導向型父母
10. 反社會型父母
11. 身兼父職或母職的孩子
12. 為孩子著想但是缺乏自覺的父母
【第二部】燃料已枯竭：成年後的行為特徵
第3章 受情感忽視者的十種特質
1. 空虛感
2. 反依賴
3. 不切實際的自我評價
4. 虧待自己，把同情心留給別人
5. 罪惡感與羞恥感
6. 針對自己的憤怒與自責
7. 極力想隱藏真實情感
8. 無力滋養自己和別人
9. 缺乏自我紀律
10. 述情障礙：無法覺察情緒或瞭解情緒
第4章 情感得不到認同的危機
【第三部】為自己補給：修復童年情感忽視
第5章 自我修復與成功改變的阻礙
對改變抱持錯誤的期待
遇到挫折就逃避
因感受到自己的改變而不安
第6章 與情緒共處：瞭解、辨認、肯定、分享感覺
瞭解情緒的作用與價值
辨認並說出你的感覺
更細微的覺察並記錄你的感覺
接受並從感覺中找到能量和指引
帶著覺知，有自信地表達你的感覺
在關係中，肯定並分享你的感覺
第7章 照顧自己需求的技巧和改變清單
1. 學習滋養和接納自己
「說不」改變清單
「請求幫助」改變清單
「喜歡和不喜歡」改變清單
「快樂優先」改變清單
「飲食習慣」改變清單
「運動」改變清單
「休息和放鬆」改變清單
2. 建立平衡的自我紀律
「自我紀律」改變清單
3. 給自己滿滿的安慰
「自我安慰」改變清單
4. 體貼自己的情緒
第8章 終結惡性循環：給孩子你從未擁有的情感支持
運用五個原則，處理你在教養上的罪惡感
肯定到目前為止你已經達成的改變
改變制約，成為可以感受孩子情緒的父母
第9章 身為治療師，如何協助童年情感忽視個案
與童年情感忽視相關的兩個領域
辨認並診斷童年情感忽視
療癒的步驟和技巧
給治療師的十項重點摘要
小結
【感覺詞彙表】
童年情感忽視療癒相關資源
參考資料
誌謝
· · · · · · (收起)
读后感
01 近日，深圳一名8岁小女孩遭父母虐待的视频在网上曝光，视频中的小女孩遭到抽耳光、拿扫帚抽打、拉拽头发，甚至用脚蹬……有人前去制止都被回怼：我打的是自己女儿，关你屁事！这一回复实在令人唏嘘不已。 在他们看来，父母教育孩子是天经地义的事情，即使用很残忍的方法也是...
评分用户评价
这本书给我最深刻的印象是它所传达的那种“无声的理解”。我并不是一个喜欢被过度关注的人，但童年时期，我常常觉得自己的情感需求就像是空气一样，被认为是理所当然的存在，却又鲜少被真正看见和回应。这本书并没有用激烈的言辞去指责，而是用一种非常细腻、甚至可以说是“克制”的笔触，描绘了这种情感上的“缺失感”是如何在不经意间塑造一个人。它没有提供什么“秘籍”去改变过去，也没有要求你立刻去做什么。它更多的是一种“邀请”，邀请你走进自己的内心，去感受那些被遗忘的情绪，去理解它们为何如此。我读这本书的时候，常常会陷入一种沉思，回忆起一些童年时期的细微瞬间，那些被我忽略的、被我压抑的、或者仅仅是被我“没当回事”的感受，在作者的文字下，似乎被赋予了生命，开始在我内心深处回响。这本书让我意识到，童年的经历，尤其是那些情感上的体验，是多么地重要，它们会以一种我们难以察觉的方式，影响着我们的一生。它更像是一次心灵的洗礼，让我对自己的过往有了更深刻的理解和接纳。
评分《童年情感忽视》这本书，对我而言，是一次关于“看见”的探索。它让我开始重新审视那些童年时期的“空白”和“未竟之事”。我一直认为，我的童年是相对平静和安稳的，父母也尽力给予了我物质上的满足，但内心深处却总有一种难以名状的疏离感，仿佛自己是漂浮在生活之外的观察者，很少能真正融入和感受到被全然接纳的温暖。作者的文字，没有直接给我一个答案，而是像一位经验丰富的向导，带领我深入探索那些可能被忽略的童年情感体验。它让我明白，情感上的忽视，并非总是表现为明显的冷漠或拒绝，更多的时候，它是一种“未曾被提及”，一种“正常化”的情感需求，一种“你不需要那样”的回应。我读这本书时，常常会想起一些模糊的画面，一些被忽略的眼神，一些未曾得到回应的倾诉。作者对这些细微之处的捕捉，让我倍感亲切，因为这些正是我内心深处那些难以言说的感受的写照。这本书不是在诊断，而是在提醒，提醒我们去关注那些被遗忘的情感角落，去理解它们对我们今天的影响，并以一种更温和、更自我关怀的方式去面对。
评分这本《童年情感忽视》并非一本教科书，它更像是一次漫长的、充满诗意的内心对话。作者的文字如同涓涓细流，缓缓地渗透进我的意识，没有惊涛骇浪，却有着一种深入骨髓的力量。我一直在思考，为什么这本书能让我如此动容？也许是因为它没有用过于直白的语言去宣讲某个道理，而是通过一种充满暗示和留白的方式，让读者自己去填补那些空白，去挖掘那些潜藏的情感。我读这本书的时候，常常会联想到一些模糊的童年片段，那些曾经被我忽视或者压抑的情绪，似乎在作者的笔下找到了出口。它不是在讲述一个具体的故事，而是描绘了一种普遍的感受，一种关于“不被看见”的体验。这种不被看见，可能不是因为父母的刻意冷漠，而是因为他们自身的局限，或者社会环境的压力。作者以一种极其温柔和理解的姿态，探讨了这种微妙但深刻的影响。我尤其欣赏作者对细节的捕捉，那些看似微不足道的生活片段，在她的笔下却蕴含着丰富的情感信息。它让我重新审视了与原生家庭的关系，不仅仅是从批判的角度，更多的是从理解和接纳的角度。这本书让我意识到，童年的经历，无论好坏，都是塑造我们的一部分，而理解这些经历，是走向更成熟、更完整自我的重要一步。
评分我之所以被这本书所吸引，是因为它提供了一种非常独特且深刻的视角来理解“成长”的含义。它并没有讲述一个跌宕起伏的故事，或者提供一套行之有效的“速成”方法，而是以一种极为沉静、内敛的方式，探讨了童年时期情感需求未被充分满足对一个人心理健康可能产生的深远影响。我阅读这本书的时候，常常会沉浸在一种静思之中，它引导我去回溯那些被我忽略的童年时刻，去感受那些被我压抑的情感。作者的文字极富画面感，常常能用一个简单的比喻，或者一个精炼的句子，触动我内心深处最柔软的部分。它让我明白，那些童年时期感受到的“不被理解”或者“不被看见”，并非是我的臆想，而是真实存在的，并且它们确实在塑造着今天的我。这本书不是在指责，也不是在怨恨，而是一种深刻的理解和共情，它让我看到了那些被忽视的情感，也让我开始尝试用一种更温柔、更慈悲的态度去面对自己。它没有给出明确的“治疗方案”，但它提供了最重要的第一步——“觉察”和“理解”。
评分这本书给我带来了非常深刻的共鸣，它并非直接讲述童年的某段经历，而是通过一种非常细腻、甚至可以说是一种“意境式”的描绘，触碰到了许多人内心深处那些难以言说的感受。我读它的时候，常常会停下来，不是因为情节复杂需要梳理，而是因为某个词语、某个比喻，或者作者对某种情绪的精准捕捉，让我突然意识到，原来我曾经也经历过类似的感觉，但却从未找到过合适的词汇去形容。它就像一面镜子，照出了我潜藏的情感，让我开始审视自己，理解自己的反应模式。这本书没有提供明确的“疗法”或“解决方案”，它更像是一种引导，一种温柔的陪伴，鼓励读者去感受、去接纳，去与那个曾经的自己和解。我特别喜欢作者在描写内心世界时使用的那些意象，比如“沉默的河流”、“被遗忘的角落”、“破碎的光影”，这些词汇极富画面感，能够瞬间将人带入一种沉思的氛围。它不强迫你去理解，而是邀请你去体验，去品味。对于那些曾经在童年时期感到被忽视、不被理解，或者仅仅是觉得“不太一样”的人来说，这本书会是一种心灵上的慰藉，一种无声的支持。它让我明白，那些看似微小的、被忽略的童年经历，确实能在日后的生命轨迹中留下深深的印记，而这本书，恰好提供了一个安全的空间，让我们去探索和理解这些印记的意义。
评分坦白说，在阅读《童年情感忽视》之前，我对“情感忽视”这个概念并没有一个特别清晰的认知。我总觉得，我的童年并没有什么大是大非，父母也尽力提供了物质上的满足，但总有一种难以言喻的空虚感，或者说，一种“不太对劲”的感觉，一直伴随着我。这本书，就好像是为这种模糊的感受提供了一个精确的命名和深入的解析。它并没有直接批评任何人的父母，而是以一种非常客观和人文关怀的视角，剖析了在成长过程中，那些微妙的情感需求未能得到充分回应所带来的影响。它让我明白，情感上的支持和关注，其重要性丝毫不亚于物质上的供给。我特别喜欢书中对“共情”的探讨，以及当这种能力在童年时期受到阻碍时，会对个体成年后的社交和情感生活产生怎样的影响。这本书不是在制造焦虑，而是在提供一种理解的工具，帮助我们去认识自己，去原谅过去，去更好地与自己和他人建立连接。它让我开始反思，在与自己孩子的互动中，我是否也无意中忽视了他们情感上的需求。这本书的意义在于，它打开了一个新的视角，让我看到了那些被忽略的，但又至关重要的东西。
评分这本书给我的感受，就像是拨开迷雾，看到了那些一直萦绕在我心头的模糊轮廓。我一直觉得，我的童年并没有经历什么“大灾大难”，父母也尽力给予了我物质上的满足，但内心深处却总有一种难以言喻的空虚感，或者说，一种“不被真正看见”的感觉。这本书，就好像是为这种模糊的感受提供了一个精确的定义和深入的解析。它没有用激烈的言辞去指责，而是以一种非常细腻、充满人文关怀的视角，探讨了在成长过程中，那些微妙的情感需求未能得到充分回应所带来的影响。我读这本书时，常常会想起一些被我忽视或者压抑的童年记忆，那些曾经被我“正常化”的情感需求，在作者的文字下，似乎被赋予了新的意义。它让我明白，情感上的关注和回应，对于一个人的成长是多么重要，而这种“缺失”并非仅仅是物质上的缺乏，更是精神上的饥渴。这本书不是在制造焦虑，而是在提供一种理解的工具，帮助我们去认识自己，去接纳自己，去更好地与自己建立连接。
评分这本书给我的感受，就像是找到了一本我一直渴望拥有的、却从未在书店里发现的书。它并非以一种直白、说教的方式来阐述“童年情感忽视”这个概念，而是通过一种非常细腻、充满意境的文字，将读者带入到一种对内心世界的深度探索之中。我读它的时候，常常会停下来，不是因为需要理解什么复杂的理论，而是因为某个词语、某个句子，或者作者对某种微妙情感的精准捕捉，会让我产生强烈的共鸣，意识到自己内心深处也曾有过类似的感受，只是我从未找到过合适的词汇去形容。这本书更像是一种陪伴，一种无声的支持，它鼓励我去面对那些可能有些痛苦的过去，去理解那些曾经的自己，并最终找到与自己和解的可能。它没有提供“治愈”的特效药，但它提供了一个安全、温暖的空间，让我们去感受、去接纳、去疗愈。我特别欣赏作者对细节的关注，那些看似微不足道的童年片段，在她的笔下却闪耀着深刻的情感意义，让我重新审视了自己过去的经历。
评分《童年情感忽视》这本书，对我来说，是一次关于“内在小孩”的深刻对话。它没有用过于沉重的语言去渲染童年的不幸，而是以一种极为温和、甚至可以说是“诗意”的方式，描绘了情感需求在童年时期未被充分满足所可能带来的影响。我阅读时，常常会联想到一些模糊的童年片段，那些曾经被我忽视、被我遗忘的感受，在作者的笔下，似乎找到了一个温暖的归宿。它让我明白，那些童年时期感受到的“不被理解”、“不被看见”，并非是我的敏感过度，而是真实存在的，并且它们在不经意间塑造了今天的我。这本书并没有提供什么“解决方案”或“捷径”，它更像是一种邀请，邀请我去深入地了解自己，去理解那个曾经的自己，去接纳那些不完美的经历。我尤其喜欢作者在描写内心世界时使用的那些意象，它们极具画面感，能够瞬间将我带入到一种沉思的氛围中。它让我开始以一种更慈悲、更包容的态度去审视自己的过往，也让我更理解自己在人际关系中的一些行为模式。
评分《童年情感忽视》这本书，在我读来，是一种非常静谧而深刻的自我发现之旅。它并没有直接去分析那些痛苦的经历，而是以一种极富艺术性的笔触，描绘了那些在童年时期被忽略的情感需求，是如何在潜移默化中影响着我们成年后的生活。我读这本书的时候，常常会陷入一种沉思，回忆起一些模糊的童年瞬间，那些被我压抑的、被我“合理化”的感受，在作者的文字下，似乎被赋予了生命，开始在我内心深处回响。它让我意识到，童年的经历，尤其是那些情感上的体验，是多么地重要，它们会以一种我们难以察觉的方式，影响着我们的一生。这本书没有提供什么“秘籍”去改变过去，也没有要求你立刻去做什么。它更像是一种“邀请”，邀请你走进自己的内心，去感受那些被遗忘的情绪，去理解它们为何如此。它更像是一次心灵的洗礼，让我对自己的过往有了更深刻的理解和接纳。
评分根据这本书的说法，造成p大“空心人”的原因，就是你国父母都在情感忽视自己的小孩。看完之后（1）羡慕岳同学坦诚自己对公共事务的热诚并且身体力行。这种分享需要母亲对孩子的情感一直都很敏感才行的。（2）觉得我妈真是忠实地把她的情感忽视症状传给我了……唉，这个又不是传家宝，有毛好传的。总体而言好看实用，非常适合亚洲人看。但对你来说多有用，就要看你的练习勤奋度了。
评分巨好 差不多最好的一本
评分为空心人看待自己过往经历，提供了新的视角。最后一部分，给出了一些实用的小建议。对空心人来说，最重要的还是爱自己。你曾经因为弱小，没有话语权，而被忽视，不得不隐藏自己的需求和感受，那么现在，是时候强大起来，勇敢一点。把自己摆在第一位，不意味着你是一个忽略他人没有同情心的人。你真正的问题反而是太在乎别人感受而伤害自己。说你爱自己是自私的人，都是那些本来打算利用你，或者利用别人的人。
评分無法依賴他人、無法感覺自己、無法與人建立情感連結。童年情感忽視的概念點出了這些性格的成因，源於我們的家庭、我們的成長經歷。父母在教養的過程，未去瞭解和在乎孩子的處境與感受，使孩子的情感得不到認同，漸漸地習慣性壓抑自我情感，失去了處理情緒與感受自我情緒的能力。書中也提供了一些家庭教育的建議，以及解決自己這些情感障礙的SOP。
评分大陆版：被忽视的孩子
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