具体描述
In her newest foray into the world of strange and wonderful relationships, Dr. Joy Browne shares honest-to-goodness, true-life people and situations with you that will either make you feel right at home or that your own tragic stories pale in comparison to; and she gives you the specific step-by-step options to either continue to strive for true misery or opt for more sanity should you so choose. She starts out with personal ads too frightening to be true--but they are; takes you along on doomed first dates into the hearts, closets, and messy kitchens of lonely singles everywhere; gives you ten--count 'em, ten--surefire ways to doom any date; and then looks into the future . . . to toxic dating and beyond. The choice is yours: dating disasters . . . or how to avoid them.
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读后感
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用户评价
坦白说，我最初翻开这本书，主要是被那些耸人听闻的“灾难”故事吸引的，我期待看到一些狗血的、八卦的桥段。结果呢？它远超我的预期，因为它提供的“避险指南”异常扎实且富有现实意义。作者的文笔非常犀利，带着一种不动声色的幽默感，讽刺了我们社会中对浪漫的诸多不切实际的幻想。举个例子，关于“完美主义陷阱”的那一段，我简直感同身受。我们总是在等待那个“电影里的完美邂逅”，结果错过了身边那些真实、有点瑕疵但非常稳固的机会。这本书教我的最重要一课是：接受“足够好”的开始，并明白关系是“共同成长”而非“找到终点站”。我尤其欣赏它对“数字化约会”时代的洞察力。它没有简单地批评Tinder或Bumble，而是指出了我们在滑动屏幕时，不自觉地将人“商品化”的倾向，以及如何通过设定清晰的筛选标准和更有目的性的对话来对抗这种肤浅化。它提供的方法论，不是教你如何玩游戏，而是教你如何改变游戏规则，让你站在对自己最有利的位置上。
评分这本书给我的感觉是，它是由一个经历过所有错误、然后痛苦地学会了教训的人写成的，但她分享这些教训的方式却充满了智慧和同情心，绝不带有受害者的抱怨腔调。我最喜欢的部分是对“情感责任”的强调。在许多关于约会的指南中，焦点往往放在“如何让对方爱上我”，这本书则坚决地把焦点拉回到“我对自己的情感健康负有什么责任”。它迫使你去审视自己的依恋风格——是回避型，还是焦虑型？你过去的关系创伤是如何影响你现在对伴侣的信任度的？这部分内容非常深刻，它甚至可以说是心理治疗的入门级材料，但表述得非常易懂，没有晦涩的学术术语。通过书中提供的一些引导性问题，我第一次清晰地认识到，我总是在寻找一个“拯救者”，而不是一个“平等的伙伴”。这种自我发现的过程，比任何约会技巧都更有价值。读完后，我对待每一次约会的心态都变了：不再是去寻找一个能填补我空虚的人，而是去欣赏一个可能与我并肩前行的人。
评分这本书，哦天哪，我真希望我能在踏入那个情感的雷区之前就拥有它！我得说，光是书名就够抓人眼球了，充满了那种“我就是那个灾难现场的主角”的共鸣感。我通常对这类自助指南持怀疑态度，觉得它们要么过于空洞，要么就是把所有人都归入某种刻板印象里。但这本书的叙事方式完全不同。它不是那种高高在上的说教，更像是你最好的朋友，坐在你身边，手里拿着一杯红酒，开始分享她自己那些令人啼笑皆非又痛彻心扉的经历，然后巧妙地引出那些你可以立刻付诸实践的策略。特别是关于“信号识别”那一章，简直是为我量身定做的。我过去总是把那些危险的红色旗帜当成是热情洋溢的粉色云朵，完全看不出破绽。这本书用非常生动的语言和案例，把那些微妙的、经常被我们“美化”的行为模式，剥开了给你看。它没有指责你为什么这么傻，而是告诉你，我们都有这个盲区，但现在你可以装备上新的“雷达系统”。我尤其欣赏它对“自我价值”的探讨，它强调的不是如何去“吸引”别人，而是如何先让自己强大到不需要依赖任何外部的验证，这个角度非常积极向上。读完之后，我感觉自己不再是那个被动地等待下一个“灾难”降临的受害者，而是一个主动的、有清晰界限的“关系建筑师”。
评分我必须承认，我是一个在恋爱中容易“过度投入”的人，经常在关系初期就将自己的所有筹码都压了上去，结果自然是一败涂地。这本书对“边界设定”的讲解，简直是为我这种“过度付出者”打开了一扇窗。作者用“情感预算”这个比喻来解释如何分配你的时间和精力，既生动又实用。她详细解释了如何识别那些试图侵占你边界的行为，以及用温和但坚定的语言来回应。这和那些教你“欲擒故纵”的伎俩完全不同，它教的是真正的自尊和自我保护，让你在付出爱意的同时，也确保自己的核心利益不受损害。此外，书中对“结束不健康关系”的处理方式也令人耳目一新。它没有美化“分手的痛苦”，而是提供了一套结构化的“情感康复计划”，包括如何重建社交圈、如何处理社交媒体上的“幽灵”信息，以及最重要的——如何重建对未来承诺的信心。这本书提供了一种非常务实的、从崩溃到重建的完整路径图，让我感觉自己终于有能力去掌控自己的情感未来，而不是任由它随波逐流。
评分这本书的结构编排简直是一门艺术，它没有采用那种枯燥的按部就班的流程，反而像是带着你进行了一场心理学的深度潜水。我特别喜欢作者是如何巧妙地将那些我们习以为常的约会场景进行“解构”的。比如说，关于“初次见面的谈话陷阱”，作者没有简单地说“不要谈论前任”，而是深入分析了为什么人们会下意识地把前任拉进来——那其实是暴露了他们尚未解决的依恋模式。这让我对自己的行为模式有了更深层次的理解，不仅仅是“我做了什么错事”，更是“我为什么会这样做”。更让我印象深刻的是，它对“长期关系中的倦怠期”的处理方式。很多书只关注如何“找到对的人”，但这本书坦诚地承认了，即便是对的人，关系也需要维护和调整。它提供了一套非常实用的、可以每周执行的“关系健康检查表”，不是那种压力山大的任务清单，而是有趣的小练习，旨在保持新鲜感和沟通的深度。我立刻尝试了其中一个关于“共同学习新技能”的建议，效果出奇地好，那感觉就像是重新约会了我的伴侣，但这次我们带着成熟的视角和更清晰的目标。这本书的优点在于，它既是危机处理手册，也是关系升级指南。
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