具体描述
Praise for Peter Goldenthal s previous books: "[Dr. Goldenthal s] techniques...are presented with insight and clarity. This is a unique and valuable book." --William B. Carey, M.D., Clinical Professor of Pediatrics, University of Pennsylvania School of Medicine "Peter Goldenthal gives us new insights...This is a must-read book." --Myrna Shure, Ph.D., author of Raising a Thinking Child Hasn t it gone on long enough the rivalry, the jealousy, the pent-up anger, and the grudges rooted in the past? In this book, renowned author and family psychologist Peter Goldenthal offers proven prescriptions for brothers and sisters who want to break through old, destructive patterns and create a richer, more loving, and more rewarding relationship with their adult siblings. Using dramatic case histories drawn from his own clinical practice, Dr. Goldenthal helps you understand why adult siblings fight. Warmly and insightfully, he presents practical techniques to: Communicate with and listen to your sibling Free yourself from past resentments Cope with your sibling s selfish or inconsiderate behavior Support and comfort a sibling who suffers from mood problems Manage a sibling s difficult personality Help your children avoid sibling problems Don t let old hurts and destructive behavior patterns overshadow the love you feel for your sibling. Read Why Can t We Get Along? and find the key to establishing warm and loving sibling relationships that will last a lifetime.
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读后感
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用户评价
坦白讲，这本书的阅读体验是具有挑战性的，它不像一本轻松的消遣读物，它更像是一次思想上的“深潜”。作者没有回避复杂性和矛盾性，反而乐于在其中打捞那些令人不安的真相。我发现它在处理代际差异的章节尤其精妙。它没有简单地将年轻一代描绘成“叛逆者”，或将老一辈描述为“守旧派”，而是深入探讨了不同时代背景下，个体对“安全感”和“价值实现”的不同定义是如何导致冲突的。这种跨越时间维度的分析，使得全书的立意拔高了一层。此外，书中对“群体极化”现象的剖析也令人警醒。它用极富画面感的文字描述了社交媒体如何将本是小众的观点放大、固化，最终导致了社会对话空间的萎缩。整本书读下来，我感到思维的边界被不断拓展，既有对人性弱点的深刻理解，也对构建更具弹性的社会结构有了新的思考。这不是一本读完就能“解决问题”的书，而是一本能让你“更好地提出问题”的书，其价值就在于此。
评分这本书的行文节奏感极强，仿佛作者本人就在你身边，用一种带着些许无奈和洞察力的语气与你进行一场深夜长谈。它没有那种学术论文的僵硬和疏离，反而充满了生活的烟火气和现实的残酷美感。我尤其对其中关于“期望值的管理”那一章印象深刻。作者巧妙地引用了几个历史案例，说明人类社会中对于“一致性”的过度追求如何扼杀了真正的理解。我们常常期待对方能像我们预设的脚本一样行动，一旦出现偏差，便立刻归咎于对方的“恶意”或“疏忽”。读到这里，我忍不住停下来，回想了最近几次与家人发生的不愉快，才惊觉，大部分冲突并非源于原则性的大问题，而是源于我对彼此“心照不宣”的过度依赖。这本书的厉害之处在于，它没有提供一个标准化的“应该这样做”的答案，而是描绘了无数种“之所以会这样”的可能性。这种多维度的叙事方式，极大地拓宽了我的视野，让我意识到，很多所谓的“不合群”，其实只是不同群体遵循着不同的、但都自洽的逻辑体系在运作。它教会我的不是如何去改变别人，而是如何去接纳“差异的必然性”。
评分这本书的结构安排充满了匠心，它从个体的内在冲突（自我认知与外界期望的撕扯）开始，逐步扩展到二人关系，最终落脚于更宏大的社会群体互动模式。这种由内而外的叙事路径，确保了读者在理解外部世界之前，已经完成了对自身立场的审视。我特别欣赏作者在收尾部分的处理——它没有给出任何乐观的预言，而是回归到“行动的伦理”上。作者认为，真正的和解并非是意见的一致，而是双方都愿意在认识到差异后，仍选择“继续参与对话”的意愿。这种“持续的努力”本身就是一种胜利。全书的语言风格在保持学术严谨性的同时，又充满了诗意的哲思，像是在进行一场严肃的哲学辩论，但辩论的道具却是我们日常生活中最常见不过的一句未竟之言，或一个未被回应的微笑。读完后，我没有感到轻松，反而多了一种沉甸甸的责任感——去更审慎地对待每一次与他人的连接尝试。这本书，更像是一盏冷静的光，照亮了我们习以为常的、却又充满误解的相处之道。
评分这本书的封面设计就带着一种莫名的吸引力，那种沉静的蓝色调，配上那个略显迷茫的标题，让人忍不住想一探究竟。我拿到这本书的时候，正处于人际关系的一个低谷期，总觉得周围的一切都像隔着一层毛玻璃，看不真切也抓不住。这本书似乎没有直接给我什么“万能钥匙”去解决所有问题，但它提供了一个极其细腻的观察视角，让我开始重新审视那些日常互动中的微小摩擦。它不是那种鸡汤式的“学会沟通，你就能搞定一切”的口号书，反而更像一本深入的社会心理学观察手札，用大量看似无关紧要的生活片段，编织出一张关于“我们为什么总是错位”的网。我特别欣赏作者对于“非语言信息”的解读，那些我们无意识流露出的姿态、眼神的停留时间，甚至呼吸的节奏，都被剖析得淋漓尽致。读完第一部分，我甚至开始怀疑自己是不是一直在用错误的“频道”与人交流。它没有强行灌输某种行为模式，而是提供了一种认知上的“校准器”，让人自己去发现盲区。这种潜移默化的影响，比直接的指导更有力量，因为它触及了根源性的自我认知问题，而非仅仅停留在表面的技巧层面。它迫使你面对自己的防御机制，那些我们为了保护自己而竖起的无形屏障，是如何成为了阻碍连接的真正障碍。
评分这本书的语言风格，怎么说呢，像是在品尝一坛陈年的老酒，初尝可能觉得微涩，但回味悠长，且带着一股独特的泥土芬芳。作者对于“共情”这个概念的处理，简直是颠覆性的。以往我总觉得共情就是“站在对方的角度想问题”，但这本书揭示了这种理解的局限性——我们永远无法真正成为另一个人。作者更倾向于提倡一种“有限共情”的艺术，即承认彼此经验的不可逾越性，转而在共享的“脆弱性”上建立连接。这种观点非常清醒且不浪漫化人际关系。它承认了人与人之间天然存在着鸿沟，但同时又指出，正是对这种鸿沟的坦诚相待，才能构建出更坚固的桥梁。我从中读出了一种深刻的悲观主义底色，但这悲观并非导向绝望，反而是引导我们更加珍惜那些短暂而真实的交汇时刻。书中的案例多取自当代都市生活，那些关于办公室政治、邻里纠纷、以及亲密关系中的“沉默暴力”，都写得入木三分，让人不得不拍案叫绝，因为你总能在其中看到自己的影子，或认识的人的缩影。
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