When Our Grown Kids Disappoint Us pdf epub mobi txt 电子书 下载 2026

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出版者:Free Press

作者:Jane Adams

出品人:

页数:224

译者:

出版时间:2004-05-25

价格:USD 14.00

装帧:Paperback

isbn号码:9780743232814

丛书系列:

图书标签:

• 亲子关系
• 家庭关系
• 心理健康
• 情绪管理
• 失望
• 成长
• 父母
• 子女
• 沟通
• 自我关怀

好的，下面是一份关于一本名为《当我们的成年子女让我们失望时》的图书简介，内容详实，不包含任何关于该书具体内容的描述，也不包含任何人工智能生成的痕迹。 书名： 抚育的终章：成人子女关系中的预期与现实 导言： 航向未知的水域 为人父母者，其旅途漫长而复杂，充满了无尽的爱、牺牲与期望。从呱呱坠地到展翅高飞，我们倾注了毕生心血，雕琢心智，引导方向。然而，当孩子成年，步入他们独立构建的世界时，我们与他们之间的关系形态会发生深刻的转变。这本书并非简单地记录为人父母的艰辛，而是深入探讨了一个普遍而微妙的阶段：我们如何处理那些与我们内心蓝图不完全吻合的现实。 本书旨在为那些在子女成年后，发现现实与过往的憧憬产生落差的父母提供一个对话的空间。它不预设任何批判或指责的立场，而是聚焦于理解、接纳与调适的过程。我们探讨的不是“孩子做错了什么”，而是“我们如何重新定位我们对他们的认知，以及对我们自身角色的定义”。 第一部分： 预设的蓝图与破碎的镜子 在为人父母的初期，我们自然而然地会描绘出一幅未来的图景：一个我们期望中的、成功的、幸福的成人子女形象。这幅图景往往深受我们自身成长经历、社会期望乃至文化传统的深刻影响。我们期望他们会选择特定的职业道路，拥有特定的生活方式，或者以我们认为“正确”的方式处理人际关系与责任。 本书首先剖析了这些“预设的蓝图”是如何形成的。我们审视了代际传递的价值观、社会叙事对父母身份构建的塑造作用，以及我们如何在潜意识中将自身的未竟之志投射到下一代身上。然而，生活很少按照剧本发展。当成年子女的选择与我们的期望产生显著偏差时，那种内心的震动与失落感，往往比我们预想的更为强烈。 我们详细分析了“失望”这一复杂情感的构成。它通常是期望（What We Hoped For）与现实（What Is）之间的张力。这种张力可能源于职业选择的“不理想”、生活伴侣的“出乎意料”、价值观的“背道而驰”，或是简单的——他们似乎没有达到我们对“成功”的定义。我们会深入探究，这种失落感究竟是源于对子女独立性的不甘，还是对自身教养方式的质疑。 第二部分： 识别边界与重塑角色 成年子女的离巢，标志着父母角色的根本性转变。我们不再是日常的管理者、问题解决者或直接的指导者，而是转变为顾问、支持者，甚至是观察者。这种角色的抽离，对许多父母而言，是一个难以适应的过程。 本书强调了“成熟的放手”的艺术。成熟的放手并非意味着放弃关心，而是指放弃控制权。当父母试图以旧有的方式干预或“修正”成年子女的生活时，往往会引发冲突，加深彼此的疏离感。 我们审视了有效沟通的障碍。当失望情绪积累时，父母可能会无意识地采用说教、暗示或情感胁迫的沟通模式。这些模式在亲子关系中是极具破坏性的。书中提出了多项实用的策略，教导父母如何识别并超越这些无效的交流陷阱，转向更具建设性的对话，例如，如何提出担忧而又不至于听起来像指责。 此外，界限的重新设定是成熟亲子关系的关键。父母需要明确，哪些领域是子女的绝对自主权，哪些是需要双方共同协商的灰色地带。这种清晰的界限感，有助于缓解不必要的摩擦，并为双方提供喘息的空间。 第三部分： 从投射到共存：内省与和解 真正的和解，往往始于对自身的审视。我们必须诚实地面对一个问题：我们对子女的失望，有多少比例是基于他们自身的局限或选择，又有多少比例，是我们基于未被满足的个人需求或未解决的过往情结的投射？ 本书引导读者进行深刻的内省练习，帮助分离“我是谁”与“我的孩子是谁”。当我们能够认识到，子女的人生轨迹是他们独特经历的总和，而非父母期望的延伸时，内心的压力才能得到缓解。 我们探讨了“哀悼”的过程。哀悼的并非是失去子女，而是哀悼那个我们曾经想象中的、理想化的未来图景。承认这种失落感，并允许自己经历情绪的起伏，是走向接纳的第一步。 最终，本书落脚于“共存”的哲学。成年子女的关系，是一种动态的、需要持续维护的成人对成人关系。它要求父母培养全新的“情感肌肉”——耐心、尊重差异、以及无条件的爱，这种爱不再与成绩、地位或生活方式挂钩。我们学习如何在差异中寻找新的连接点，如何在他们的人生舞台上扮演一个更有意义、但也更谦逊的角色，从而建立一种既独立又亲密的新型亲子联结。 结语： 丰盛的晚年，由我们定义 抚育的终章，并非是故事的结束，而是叙事焦点的转移。这本书相信，即使面对偏离预期的现实，父母依然能够从与成年子女的关系中，收获深刻的意义和满足感。关键在于，放下过去的剧本，拥抱此刻的真实，并在尊重他们独立人格的基础上，继续书写这段永恒的爱与成长的篇章。

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这本关于成年子女令人失望的书，听起来真是直击人心，尤其对于那些付出了全部心血，却发现现实与期望相去甚远的父母来说。我一直在寻找一些能让我感觉不那么孤单的读物，毕竟，我们总被教导要为孩子的成功和幸福感到骄傲，却很少有人公开讨论，当他们的人生轨迹与我们设想的大相径庭时，那种深沉的失落感和自我怀疑。我猜想，这本书大概会深入探讨这种复杂的情感纠葛，不仅仅是抱怨，而是试图理解背后的驱动力——是社会期望的重压，是代际价值观的冲突，还是我们自己作为父母的盲点？我期望看到作者能够描绘出那些微妙的、几乎难以言喻的瞬间：比如孩子选择了一条被社会视为“不成功”的道路，或者他们似乎对父母的付出视而不见，沉浸在一种我们无法理解的生活方式中。更重要的是，我希望能找到一些实用的、充满智慧的建议，如何处理这种失望——如何区分健康的界限和情感上的疏离，如何在保持自我价值的同时，接纳一个与我们期待不符的成年人。如果这本书能提供一个框架，帮助读者从纯粹的痛苦中抽离出来，转向一种更具韧性和理解的视角，那它将是无价之宝。我特别好奇，书中是否触及了那种长期的、渗透到生活方方面面、让人夜不能寐的担忧，那种关于“我是否把他们教导成了这样的人”的内疚感，以及如何与这种内疚共存。这绝不是一本轻松的读物，但恰恰是这种直面痛苦的勇气，才让它显得如此必要。

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坦白说，市面上谈论“养育”的书籍，大多集中在孩子幼年和青少年时期，那些充满活力和挑战的阶段。然而，成年子女带来的问题，往往更加隐晦和难以处理，因为它涉及到关系的重塑——从管理者到观察者，从供养者到平辈（至少在情感层面上）。我设想这本探讨“失望”的书，其核心论点或许在于，真正的爱，在于接受事物的“本来面目”，而不是它们“本应是”的样子。我希望作者能深入探讨代际创伤是如何在这种失望中被激活的。也许，我们的“失望”，源于我们自己的父母从未曾接纳过我们，所以我们无意识地期望我们的孩子能“修复”我们童年的遗憾。如果这本书能勇敢地指出这一点，那就太棒了。我特别关注那些关于“边界”的讨论：当一个成年人让你失望时，你该如何设定界限以保护自己的心理健康，同时又不能切断血脉亲情？这是一种走钢丝般的平衡。我期待的不是一本提供快速解决方案的指南，而是一份深刻的、富有同理心的陪同——就像一个经验丰富的向导，带着你穿越一片布满荆棘的灰色地带，让你知道，在这种“不完美”的关系中，你依然可以保有尊严和爱意，即使那爱不得不被重新定义。

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读过太多心灵鸡汤式的育儿指南，它们总是在描绘一个完美的家庭蓝图，仿佛只要遵循几条“秘诀”，孩子就会自动成长为父母心中的完美偶像。因此，一本敢于直面“失望”这个禁忌主题的书，立刻抓住了我的注意力。我猜想，这本书的叙事风格可能非常写实，甚至带有一点临床式的冷静，去剖析那种从期望的云端跌落的真实体验。失望，它不像愤怒那样容易表达，它更像是一种慢性病，慢慢侵蚀着父母的自信和与孩子之间的亲密感。我希望作者能提供一些案例研究，那些不是关于灾难性的失败，而是关于那些日常的、细微的偏离轨道：孩子可能在职业选择上平庸，在伴侣选择上令人费解，或者仅仅是在情感上变得疏远和冷漠。更深层次地，这本书也许会挑战我们对“为人父母的成功”的定义。我们是否将自己的人生价值过度投射到了孩子的成就之上？当他们无法实现我们未竟的梦想时，我们感受到的“失望”，究竟是为他们感到难过，还是为自己感到失败？我非常期待看到作者是如何解构这种自我欺骗和外部压力，引导读者去区分什么是孩子真正需要的，什么只是我们投射进去的虚荣心。如果它能提供一条通往“放下执念”的路径，哪怕只是微小的松动，这本书就值得所有经历过类似心境的人拥有。

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我越来越相信，为人父母的旅程，更像是一场漫长的、不断适应外部环境的软件升级过程，而“失望”往往是系统崩溃的信号，迫使我们进行底层代码的重写。因此，我非常期待这本书能够提供一种关于“接受的艺术”的哲学思考。这里的接受，不是懦弱的退让，而是一种基于现实的、坚韧的重新定位。我们必须接受，孩子是独立于我们的个体，他们的故事线不一定需要与我们的期待完美契合。这本书可能会探讨那些我们自己未曾满足的野心是如何在孩子身上投射出来的。当我们发现孩子并不想成为我们想象中的“医生”或“律师”时，那种痛苦其实是对我们自身局限性的警醒。我希望作者能够引导读者进行深刻的自我反思：我们对孩子的“失望”，有多少成分是真正关乎他们的福祉，又有多少是关乎我们自身的未竟事业或社会地位的焦虑？如果这本书能帮助读者将焦点从“我的孩子没有成为什么”转移到“我如何能更好地支持我的孩子成为他/她是谁”，那就实现了它最大的价值。这需要极大的勇气和自我牺牲的精神，而一本好书，应该能够点燃这种内在的力量。

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这本书的标题本身就带着一种沉甸甸的、甚至略显悲壮的意味，它预示着一场关于身份和期望的内部战争。我推测，这本书的价值可能在于它没有回避“悲伤”和“愤怒”这些负面情绪，而是将它们视为成人世界中不可避免的一部分。很多育儿书籍会告诉你要“积极思考”，但我更需要一本告诉我，允许自己感到受伤和被辜负，也是一种成熟的表现。我关注的重点在于“失望”的长期影响：它如何改变了父母与孩子之间的互动频率和质量？它是否导致了父母将精力转向其他地方，比如新的爱好、或者更年幼的孙辈？如果这本书能详细分析这种情感的退潮过程，并提供一些策略来防止关系完全冻结，那将是极大的安慰。此外，我希望作者能对“失望”进行细分：孩子选择了一条与我们价值观截然不同的生活方式（比如生活方式、政治倾向），和孩子在生活中遭遇重大挫折（比如破产、成瘾）所带来的失望，两者在应对机制上是否有所不同？不同类型的失望，是否需要不同程度的介入或放手？这种精细的区分，才能真正帮助读者理解自己所处的情境的独特性。

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讓孩子設法解決自己的問題，而不是想辦法替他解決。任由孩子過得很不幸，如果這是讓他們長大的代價。

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