How to Get What You Want from Your Man Anytime

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出版者:Iuniverse Inc
作者:Sheppard, Susan
出品人:
页数:160
译者:
出版时间:2003-12
价格:$ 16.89
装帧:Pap
isbn号码:9780595298730
丛书系列:
图书标签:
  • 人际关系
  • 情感
  • 爱情
  • 两性关系
  • 心理学
  • 沟通技巧
  • 吸引力
  • 自信
  • 女性
  • 幸福婚姻
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具体描述

探寻人际关系的奥秘:深度解析《情感连接的艺术》 书籍简介 在这个信息爆炸、节奏飞快的时代,我们比以往任何时候都更渴望真实、深刻的人际联结,却常常感到迷失在肤浅的互动和误解的迷雾之中。《情感连接的艺术》,并非一本空泛的励志手册,而是一部深入剖析人类情感互动模式、提供切实可行沟通策略的指南。本书旨在帮助读者超越表面的礼貌与社交辞令,触及人与人之间最核心的需求、恐惧与渴望,从而建立起持久、有意义、互相滋养的关系。 第一部分:理解情感的底层逻辑——你真的“看见”他人了吗? 本书伊始,作者首先挑战了我们对“沟通”的传统认知。沟通远不止于语言的交换,它是一场复杂的心理博弈与情感映射。 1. 情绪的物理学与心理学: 我们将从神经科学的角度,探讨情绪是如何在生理层面上被感知、处理并外化的。理解“战或逃”反应(Fight-or-Flight Response)在日常冲突中的作用,是有效降级紧张局势的第一步。本书详细阐述了杏仁核(Amygdala)如何劫持理性思维,以及如何通过呼吸和正念技巧,重建前额叶皮层对情绪的控制权。 2. 需求层次的重构: 借鉴马斯洛的需求层次理论,但更侧重于关系中的具体体现。作者提出了“关系需求五环”:安全感、被理解感、被认可感、自主性、以及亲密感。每个环的缺失都会引发特定的行为模式——从回避到攻击。本书通过大量案例,展示了当一个人表现出“不合理”的行为时,其背后往往隐藏着哪个层次的需求未被满足。例如,伴侣对行程的过度控制,并非源于控制欲本身,而是对“安全感”的极度渴求。 3. 非语言沟通的沉默语言: 肢体语言、面部微表情、语调的细微变化,构成了信息传输的绝大部分。本书引入了保罗·艾克曼(Paul Ekman)关于微表情的研究成果,并结合临床观察,提供了一套实用的“非语言解码指南”。读者将学会识别那些试图隐藏或压抑的情绪信号,从而在对话开始前就掌握主动权,避免无效的言语交锋。 第二部分:构建桥梁——从倾听到共鸣的实践路径 理解了“为何会发生”,接下来的重点转向“如何应对”。本书的核心价值在于其高度实践性的沟通工具箱。 1. 主动性倾听的解剖: 倾听常常被误解为“等待对方说完”。本书将倾听定义为一种积极的、带有反馈机制的探索过程。我们详细介绍了三种核心倾听技巧: 反射性聆听 (Reflective Listening): 用自己的话复述对方的核心观点和感受,确保理解无误,而不是预设立场。 探究性提问 (Probing Questions): 区别于审问式提问,这类问题旨在深入挖掘情感的源头,例如:“当你说‘没人在乎’时,你具体指的是哪一件事让你产生了这种感觉?” 共情式回应 (Empathic Validation): 即使不同意对方的观点,也要首先确认其感受的合理性。本书提供了大量“桥梁句式”,例如:“我能理解你感到失望,因为你为这件事付出了很多精力。” 2. 冲突的转化艺术:冲突不是目的,而是深层沟通的契机。 本书摒弃了“避免冲突”的保守策略,提倡“建设性冲突”。我们教授如何使用“我”的陈述(“I Statements”)来表达自己的感受和需求,而不是将责任推给对方(“You Statements”)。例如,将“你总是迟到,让我觉得不被尊重”转化为“当我需要等待你超过十五分钟时,我感到焦虑和不被重视,因为我把我们的约定看得非常重要。”这种转换能有效降低对方的防御机制。 3. 边界的划定与尊重: 健康的关系建立在清晰的边界之上。本书提供了一个框架,帮助读者明确自己的“非协商底线”(Non-Negotiables)和可灵活调整的区域。我们探讨了如何以坚定而温和的方式表达边界,以及如何应对边界被侵犯时的“温和抵抗”,而不是爆发性的对抗。 第三部分:关系维护与长期滋养 情感连接的艺术是一个持续性的工程,而非一次性的修复。本书的后半部分着眼于关系的长期健康发展。 1. 负面情绪的“排毒”机制: 关系中的负面体验和未解决的怨恨像毒素一样积累。本书提出了定期的“情感盘点”流程,鼓励双方或个人定期回顾近期互动中的亮点和痛点,并承诺在指定时间内解决。这是一种预防性的维护,避免小问题演变成结构性裂痕。 2. 赞美与欣赏的科学: 积极情绪与消极情绪的比例对关系稳定至关重要。根据戈特曼研究所(Gottman Institute)的研究,稳定关系中,积极互动与消极互动的比例至少应为 5:1。本书提供了超越流于表面的赞美,例如,具体赞扬对方的“努力”和“特质”,而非仅仅是“结果”。例如,赞扬对方的“耐心”而非仅仅是“你这次做到了”。 3. 共同愿景的构建与重塑: 随着个体成长,关系的目标也需要更新。本书指导读者如何进行“关系蓝图”的讨论,确保双方对未来的期望(无论是职业发展、财务规划还是生活方式)保持同步或至少相互支持。这涉及定期的“未来会议”,讨论双方希望这段关系如何进化,而不是仅仅停留在处理当前的危机。 总结 《情感连接的艺术》不承诺任何神奇的公式,它提供的是一套基于心理学、人类行为学和多年实践经验的严谨方法论。它教导读者如何放下自我中心的叙事,真正进入他人的世界,从而实现有效沟通、化解冲突,最终建立起一种坚不可摧、能够抵御生活风雨的深度人际联结。这是一本献给所有渴望在复杂人际关系中获得清晰、力量与和谐的读者的必备之作。

作者简介

目录信息

读后感

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用户评价

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我曾尝试用一种非常开放的心态去接纳这本书中的任何微小价值,毕竟每一本书的作者都投入了心血。但坦白讲,这本书给我最大的启示是关于“市场定位的误导性”。书名仿佛承诺了一把万能钥匙,能够开启所有通往“成功获取”的大门。然而,书中提供的“方法论”极其地域化和特定化,似乎只适用于作者自己所处的、某种高度理想化的社交圈或情境中。当试图将其投射到更广阔、更多元化的现实场景时,这些建议立刻显得僵硬、不合时宜,甚至带着一种令人不安的傲慢。例如,书中对“拒绝”的讨论,几乎完全忽略了拒绝可能带来的实际后果,比如职业上的报复、家庭关系的紧张等,它将拒绝视为一种纯粹的个人权利展示,而未将其置于互赖关系的复杂框架内进行权衡。这种对现实复杂性的系统性回避,使得整本书的实用价值大打折扣。如果读者只是想读一些浪漫的幻想,那或许可以接受;但如果目标是学习如何在一个充满不确定性的世界中,以一种可持续、尊重他人的方式实现目标,那么这本书提供的指导无疑是肤浅且危险的。它更像是一本基于个人幸运故事的“如何做”指南,而不是一本经过严格检验的、面向大众的“如何应对”手册。最终,我将它束之高阁,认识到真正的获得,源于深刻的自我认知和对外部世界的尊重,而这恰恰是这本书最缺乏的东西。

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这本书的语言风格,老实说,让我感觉像是被一个过度热情的推销员围堵在了电梯里。它充满了感叹号、夸张的形容词,以及一种近乎歇斯底里的乐观主义,试图用音量来弥补内容上的不足。这种高压式的“说服”策略,对于那些本来就对自身能力抱有疑虑的人来说,可能短期内会产生一种被强行注入能量的错觉,但这种能量的保质期极其短暂。真正的问题在于,它完全没有触及到“动机”背后的深层根源。人之所以“得不到”想要的东西,往往是因为内在的恐惧、习得性无助或是长期形成的自我设限的信念系统。这本书却像一个只看表象的医生,只给你开了一张写着“微笑”的处方,却对病灶视而不见。我期待的是对“为什么我们总是难以开口”或“如何识别自己的真实需求而非表层欲望”进行深入挖掘。但通篇读下来,充斥的都是诸如“你是独一无二的,你值得拥有一切”这类标签化的断言。这不仅没有提供工具,反而可能加剧读者的自我苛责感——如果我已经做到了这些,为什么结果还没出现?这种将所有责任推给“不够努力”或“不够相信”的归因方式,是非常不负责任且带有偏见的。它错失了提供真正心理支持和结构化工具的机会,最终沦为一种廉价的、转瞬即逝的情绪安慰剂。

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从文学角度来审视这本书,它的叙事节奏可以说是完全失衡的。开篇部分铺垫冗长得令人难以忍受,仿佛作者急于建立某种“权威感”,却忽略了抓住读者的注意力。冗余的背景描述和对抽象概念的无休止界定,使得真正有价值的信息被稀释得几乎无法捕捉。当我耐心读到接近中段时,本以为会迎来高潮或关键转折,但事实却是一连串令人困惑的跳跃。观点之间的逻辑链条时常断裂,常常是从A点直接跳到Z点,中间的论证过程完全省略,留下读者独自去脑补其中的因果关系。这对于那些习惯于严谨结构和清晰论证的读者来说,简直是一种折磨。我特别关注了书中关于“表达需求”的部分,期待能看到有效的非暴力沟通模型或者明确的脚本示范。结果,作者仅仅是提出了“大胆说出来”这一建议,却完全没有提及如何处理随之而来的潜在冲突、对方的抵触情绪,或者在表达方式上如何拿捏分寸才能确保信息被有效接收而非被视为攻击。这本书更像是一系列零散的笔记被强行装订在一起,缺乏一个贯穿始终的、令人信服的核心论点。它没有提供构建复杂思维框架的能力,反而鼓励了一种肤浅的、一劳永逸的解决方案,这与现实生活中的任何挑战都是背道而驰的。

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这本书的装帧设计倒是颇具匠心,封面那大胆的配色和略带复古的字体搭配起来,确实能在书店里吸引眼球,让人对其中蕴含的“秘籍”产生无限遐想。但遗憾的是,内容与包装之间存在着巨大的鸿沟,这种落差感令人十分不适。我原本以为这会是一部关于人际关系动态、权力平衡或高效沟通技巧的实战指南,毕竟书名暗示了对结果的直接追求。然而,书中充斥着大量基于个人主观臆断的叙事,仿佛作者只是在记录自己生活中一些零碎的、未经证实的轶事,并将其提升到“普适性法则”的高度。特别是关于“情绪管理”的那几个章节,简直是灾难性的。作者似乎完全混淆了“同情”与“策略”的界限,建议读者采取一些在我看来极其幼稚和不成熟的处理方式,这些方法在现实的、充满复杂性的社会互动中,只会加速问题的恶化。我尤其对其中关于“利用愧疚感来达成目的”的论述感到反感,这完全偏离了任何健康关系的基础。一个真正有价值的指导性书籍,应当教导读者如何建立互惠互利的连接,而非一味地索取或操纵。这本书更像是二十年前一本过时的自我提升手册的拙劣翻版,缺乏对当代社会复杂性,尤其是在信息爆炸和价值观多元化背景下的洞察力。我最终的感受是,这本书的价值,大概仅限于被用来垫高电脑屏幕,以便获得一个更“理想”的视角来看待这个世界,但绝非指导我们如何有效行动的工具。

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这本书简直是本年度最令人失望的“心灵鸡汤”,如果它能被称为“汤”的话,更像是一锅寡淡无味的泔水。我满心期待能从中找到一些关于如何提升自我、实现个人抱负的真知灼见,毕竟书名听起来就充满了行动力和目标导向性,似乎暗示着一套行之有效的策略或深刻的哲学思考。然而,翻开第一页我就感觉掉进了某种文字的迷宫,作者似乎沉迷于大量空泛的、自我感觉良好的陈词滥调之中,每一个段落都像是在绕圈子,试图用华丽的辞藻掩盖内容的空洞。比如,关于“积极心态”的论述,简直可以用“老生常谈”来形容,它没有提供任何可操作的步骤,没有新颖的视角,仅仅是机械地重复“相信自己”这种口号,这对于一个真正渴望突破困境的人来说,根本无法提供任何实质性的帮助。我更想看到的是对复杂人性的深入剖析,或是基于心理学和行为科学的实证支持,而不是这种停留在表面、人人都能想到的“正能量”堆砌。整本书读下来,我的感觉就像是花了好几个小时听了一场冗长而毫无重点的励志演讲,结束后只剩下困惑和浪费时间的懊恼。如果作者真的想教人“如何得到想要的”,那么他首先需要学会如何清晰、有效地传达信息,而不是用这种浮夸的、缺乏深度的文字来搪塞读者。我期望的是一本能够激发深度思考的书,结果却得到了一本只能在地铁上打发时间的消遣读物,说实话,这完全不值这个价钱。

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